Todo coração é uma célula revolucionária

E que venha 2012..

2011-12-26T22:51:00.001-02:00

Não é uma coisa cada vez mais doida o quanto o tempo voa?

Que dizer, não necessariamente. E talvez seja o nosso desespero por esperar algumas coisas, o final de semana, aquela festa, o pagamento, o dia D, pra ver alguém, que faça o tempo acabar passando tão voando mesmo. No final das contas até o que é bom acaba passando de uma vez só. Ao mesmo tempo não é a coisa mais complicada do mundo curtir cada segundo do trabalho, da fila, do ônibus?

E digo ainda mais... Não é uma maluquisse que as coisas do passado sempre pareçam tão melhores e mais incríveis? Eu sorria mais, eu brincava mais, as coisas eram todas tão mais fáceis. E na verdade, o tempo todo houve problemas, o tempo todo teve frio, teve dor, teve tédio. E nunca vai ser diferente, mas o nosso olhar que agora mudou.

E é disso que eu gostaria de falar.

Posso dizer que só sei que nada sei, e que ainda tenho um universo infinito de coisas pra aprender. Mas esse ano, eu aprendi que o olhar muda tudo. Dependendo de como você encara as coisas, elas podem, sim ficar boas, ou pelo menos podem te ajudar a entender, aceitar ou mudar ela. O olhar te dá um poder maluco.E olha que, pra mim, foi um ano muito bom pelas mudanças loucas, pessoas que entraram na minha vida de uma vez só, de aprender muita coisa goela abaixo. Mas também foi um ano de aprender com o olhar do outro, de me dar conta de uma infinidade de fraquezas (as quais serão fortalecidas), de chorar de dúvida, de me sentir só. O bom disso foi aprender muito rápido, foi me sentir suficiente mesmo sozinha, e principalmente, aprender a olhar. Aprender que sou responsável, sim, pelas coisas que acontecem e que ninguém mais poderá fazer por mim. Ainda preciso dos outros de uma maneira incrível. E meus amigos queridos se tornaram ainda mais queridos ao me deparar comigo mesma e com a minha independência. É muito bom ser eu, e só fico completa quando um abraço sincero me acompanha. Aprendi a olhar ainda mais nos olhos, a entender os abraços. A sacar as pessoas. Gostar ou não gostar de cara, e trabalhar isso de maneira muito bem, sim, senhor!

2011 foi um ano bom... Não dá pra negar. Ainda há muito o que trabalhar por dentro e por fora! Muita coisa pela qual o coração ainda terá de lutar e tomar coragem. Só tenho lembranças positivas, mesmo as negativas de longe são assim, não é? E tudo é LUZ à minha frente. Tenho medo, mas não tenho medo.

E que venha 2012 com todas as bençãos e surpreses que ele trouxer!

E eu, só quero coisa boa!

Nas Margens de Mim

2011-11-23T00:02:00.001-02:00

Tem sido uma época de aprendizado intenso. Que ano foi esse? Aprendi a sentir coisas, admitir coisas e conhecer coisas. Me deparei com milhares de pessoas novas e consegui me apegar de verdade a algumas, controlo o estresse na presença de outras, e descobri mais um mundo de coisas pra aprender.

Na real toda essa intensidade por dentro e controle por fora, tem feito um bem incrível pra mim, que já tinha aprendido a sentir aquele negócio inexplicável (como todos os outros sentimentos, né?) chamado GRATIDÃO, e consego me sentir fazendo parte cada vez mais desta "coisa" maior. To me sentindo feliz por dentro, uma pequena paz vai se construindo no coração, e as coisas que me perturbam, que não vale aqui a pena enumerar, eu tenho noção que são escolhas totalmente minhas e que, ou eu tenho o poder para modificar, ou eu terei que aprender a esperar se resolverem. Me sinto feliz em estar comigo, e não tenho mais grandes expectativas que possam vir a me frustrar. Não espero nada de grandioso pro futuro, mas não com o sentimento de falta de rumo, ou de falta de ambição, mas com a sensação que me enche o peito, de que todas as possibilidades estão à minha frente, reluzentes, esperando pelo incrível possibilidade de fazerem parte da minha vida. E eu, me dei o direito de olhar para elas antes de escolher por apenas as mais próximas ou mais comuns. Me sinto um pouco mais livre, sem tanta pressão social nas costas.

É verdade que ainda tenho muito o que trabalhar. Aquela insegurança doida, o "desapegar" tão difícil, a administração do tempo, aquele eventual vazio no peito etc... Todas coisas que sempre fizeram parte da minha vida, e que talvez façam parte de mim mesmo... Não to conformada com elas e dói ainda passar por situações de não saber ou não ter o que fazer com o sentimento, com as palavras e com as pessoas. Mas me sinto mais dona de mim e feliz por "me ser".

Poético, maluco, parecendo lição de moral, e talvez seja pra mim ver o tanto surpreendente que as coisas podem ser. E o quanto eu não precisava, em taaaaantas vezes ter sentido tanta dor, pela felicidade não vir embrulhada num pacote bem grande... Agora ficou mais fácil entender algumas coisas... Talvez, finalmente, "tornar-se adulto" tenha mostrado alguma utilidade.

Gabi

"Eu me senti como um rei
Me larguei, dormi, nas margens de mim
Me perdi por querer, eu não fiz, não fui
Me desaprendi

Eu quis prestar atenção
Tudo o que é menor, mais lento e baldio
Deixo o rio passar tão voraz, veloz
Me deixo ficar".

Nas Margens de Mim

O Teatro Mágico

2011-08-01T00:10:00.002-03:00

Que eu tenha hoje e a cada dia

A força dos Céus e a luz do Sol

o resplendor do fogo

o brilho da Lua

a presteza do vento

a profundidade do mar

a estabilidade da Terra

e a firmeza da rocha.

Que assim seja e assim se faça

2011-07-31T22:40:00.001-03:00

Caraca... Esse blog tá completamente às traças de novo... E um pouco de propósito... Eu ando tão guardando as coisas dentro de mim, incentivada por alguém que não me deixa reclamar de nada, que o coração tá quase explodindo de novo. E a grande novidade: estou de saco cheio e me sentindo sozinha. não sei se expor a vida pras pessoas assistirem ajuda em alguma coisa, mas enfim, os amigos estão todos tão distantes e as pessoas próximas, ou não estão dispostas a ouvir o que eu tenho a dizer, ou ficam ainda mais confusas, o que acaba mesmo me perturbando. O que rola, principalmente, é que eu descobri que dar aula não é o canal. Uma escola pode ser um lugar incrível, e é... mas pra coisa toda funcionar, é preciso que uma sociedade toda aja em cooperação... E infelizmente não é isso que acontece. No final das contas, os professores precisam competir com um milhão de maus exemplos que as crianças e os adolescentes assistem na rua, em casa e na televisão, fazê-los acreditar que tudo aquilo não serve para nada, ensiná-los a pensar por si próprios e ainda "ensiná-los" o que seria "a matéria". Isso tudo se eles permitirem ao professor falar. O que eu não consegui em praticamente nenhuma turma de 5 e 6 anos. Frustante. E olha que eu tinha feito todos os meus futuros planos, desejando mais que tudo no mundo que eu amasse dar aula de História e descobrisse o tal de "cara, nasci pra isso!". Pelo menos eu saí da Good desejando isso demais. O que me acontece então... Larguei a monitoria pra poder assumir turmas de História, que eu sabia que seria temporário... O que eu não esperava, era que quando o professor titular viesse, eu tivesse que abrir mão de praticamente todas as minhas horas de planejamento, pra dar aula... Mesmo ser saber o que é isso com certeza. Quem é professor é Rei. Sério. E ainda mais... Quem consegue de fato ensinar alguma coisa pra alguém... cara, merece o céu. Pra mim, infelizmente, não rolou.

O fato é, que desde que eu entrei a escola - e aí já vão uns 4 meses - eu entendi que a licenciatura não era legal, e comecei a pirar muito por causa deste lance profissional. Comecei a olhar pro lado e ver que todo mundo com a minha idade já tem uma vida mais ou menos formada, uma profissão, alguém com quem formar uma família, sei lá. Esse lance da idade, então... Ainda tá me deixando doida... Acabo me fazendo uma pilha de cobranças, um peso complicado de se carregar sozinha. SOZINHA, lição que já me foi atirada na cara um milhão de vezes. De fato, em geral as pessoas só querem falar de si, não gostam muito de ouvir. E eu também nunca fui muito persuasiva neste sentido (e em tantos outros também, né?). Acabo que não tenho mesmo com quem abrir o coração e com quem trocar este monte de idéias e de coisas que estão passando por aqui. Se eu sempre achei injusto se escolher uma só profissão para sempre, agora, então... Essa é uma das coisas que eu to digerindo devagar. Talvez seja realmente só uma cobrança da sociedade que eu tenha uma faculdade, que eu tenha uma profissão, que eu seja professora e que eu tenha filhos. Um carro, um cafofo e viajar por aí, isso sim sempre esteve nos meus planos... E agora acabo percebendo que deixei essas coisinhas minhas pra lá pra correr atrás do que as pessoas me fizeram acreditar que era certo. E sinto que a minha consciência tem sido imensamente cruel comigo, me fazendo o tempo todo pensar nas coisas e pessoas que eu deixei pra trás, nas coisas que eu não tive coragem de fazer, por não me dar conta que a vida é a coisa mais solitária que há, e que eu deveria ter tomado as rédeas muito, mas muito tempo atrás, e me fazendo olhar pra todos os lados, me comparando o tempo todo com todo mundo. E eu sei que eu sou a miss choradeira, e acho que tentar conter isso aqui dentro do peito torna a coisa tão dolorida e tão cruel que não é possível suportar sozinho. Como me fazem falta os amigos, as risadinhas, a minha espontaneidade, algumas vozes, papos, companhias...

Esses dias fomos ao Centro Budista, e sempre que penso neste filosofia, fico surpresa com o quando se pode pregar o desapego, e como isso pode te iluminar. Acho que eu sou a pessoa mais apegada a tudo no mundo. Pessoas, cheiros, comidinhas, conversas. De repente pelo lance de ter sido criada sem irmãos, eu adoto um milhão de coisas, e tenho muita confusão nos sentimentos, uma insegurança que chega a dificultar a coisas pra mim. Neste momento, o meu peito parece que está vazio, e eu não sei direito de onde eu vou tirar força pra conquistar mais alguma coisa. Provavelmente as minhas contas pra pagar consigam me fazer acordar amanhã cedo e voltar pra "dar aula" lá na escola, e uma carência maluca me faça procurar o boyfriend a todo momento. o espírito pede socorro como doido, assim como o coração.

Sim... São aquelas fases. Vai passar, com certeza. Mas parece que a cada momento a fase demora um pouco mais pra passar e cada labirinto é mais escuro. E eu, cada vez um pouco mais sozinha.

Apelar prum feitiço? Acho que é o jeito... Logo, logo terão um emprego bacanão e poderei fazer mil coisinhas e cursos sem a menor pretensão de descobrir o que eu farei para o resto da vida. Só com a vida pra ser curtida.

Vem, força, que tá difícil.

Feliz Dia do Rock

2011-07-13T12:23:00.000-03:00

Sobre Gueixas

2011-07-11T17:56:00.002-03:00

"... Acho que Hatsumomo não poderia ter encontrado nada mais cruel para me dizer. Por um ano e meio, agora, eu fora condenada às duras condições da vida de criada. Sentia minha vida estender-se diante de mim como um longo caminho que não leva a lugar nenhum. Não quero dizer que desejasse me tornar uma queixa. Mas certamente não queria ser uma criada para sempre. Fiquei longo tempo parada no jardim da escola observando outras meninas da minha idade conversando entre si ao passar. Podiam estar voltando ao seu okiya para o almoço, mas para mim estavam indo de uma coisa importante para outra, com objetivo em suas vidas enquanto eu voltaria para algo que não mais glamouroso do que esfregar pedras no pátio. Quando o pátio ficou vazio, fiquei parada preocupando-me porque talvez fosse um sinal que eu estava esperando - que outras meninas do Gion iriam progredir em suas vidas, deixando-me atrás. Essa ideia me deu tal medo que não consegui mais ficar sozinha no jardim. caminhei pela Avenida Shijo, e dobrei em direção ao Rio Kamo. Bandeiras gigantes no Teatro Minamiza anunciavam uma peça kabuki naquela tarde, chamada Shibakaku, uma de nossas peças mais famosas, embora eu nada soubesse de kabuki naquele tempo. Multidões subiam os degraus, entrando no teatro. Entre os homens em seus ternos escuros de estilo ocidental destacavam-se várias gueixas em cores brilhantes como folhas de outono nas águas barrentas de um rio. Ali mais uma vez vi a vida em toda a sua rumorosa excitação, passando por mim. Afastei-me depressa da avenida, descendo a rua lateral ao longo do Riacho Shirakawa, mas mesmo ali homens e gueixas corriam seguindo suas vidas tão cheias de objetivo. Para fugir dessa dor virei-me para o Shirakawa, mas cruelmente até suas águas deslizavam com objetivo - para o Rio Kamo e de lá para a Baía de Osaka e o mar de Dentro. A mesma mensagem parecia esperar por mim em toda a parte. Deixei-me cair numa pequena amurada de pedra na beira do rio e chorei. eu era uma ilha abandonada no meio do oceano, sem passado e sem futuro. Logo senti que chegava a um ponto em que nenhuma voz humana poderia me alcançar - até ouvir uma voz masculina dizer:

- Ora, um dia tão bonito para ser tão infeliz."

(Arthur Golden - Memórias de uma Gueixa, pg. 119)

Cinco piadas que não devemos fazer sobre vegetarianos

2011-06-11T11:42:00.005-03:00

Achei este post genial aqui e não pude deixar de compartilhá-lo. Faço destas, minhas palavras, tirando a parte do pimentão... Todo mundo deveria ler...

"Não quero entrar ao mérito de ser ou não ser vegetariano, pois saúde e ética é que nem c*. Porém já fui vegetariana e parei de falar essa palavrinha mágica simplesmente para evitar as "sacadas super inteligentes" de 95% da população "normal" com quem o assunto aparecia na conversa. Por mais que sejam coisas faladas "de brincadeirinha" infelizmente são baseadas na falta de conhecimento sobre o assunto.

Por mais que sejam coisas faladas "de brincadeirinha" infelizmente são baseadas na falta de conhecimento sobre o assunto.

Caso você seja do tipo que gosta de mostrar que não é mais um na multidão e não faz comentários sobre assuntos que não conhece, evite essas piadas.

Caso você seja do tipo que perde o amigo mas não perde a piada, pelo menos não corra o risco de "perder o amigo" por uma piada do nível de Zorra Total. No geral o vegetariano compara a pessoa que faz as piadas abaixo com a pessoa que faz as piadas "é pavê ou pra comê?", aquela do Mário atrás do armário ou "quem senta na ponta paga a conta, háááá."

1. Alface, saladinha, alface, comida de passarinho, alface…

Fazer piada com esses itens é pedir para perder o respeito de um vegetariano. Primeiro que obviamente vegetarianos não comem só alface – afinal arroz, feijão, macarrão, batata, pizza, risoto, bruschettas, assados, petit gateau, entre outros milhões de pratos, dos mais simples aos mais elaborados, são feitos de vegetais. Falar que vai ter "alface no espeto" em um churrasco também não tem graça nenhuma! Sério, não tem graça nenhuma. Eu sei que você acha que está sendo super original, mas vamos lá de novo: a alface no espeto realmente já é bem batida =P

Segundo que as pessoas mais saudáveis que conheço (que são vegetarianas "hard core" e comem só coisas saudáveis, orgânicas e na maioria das vezes cruas) comem pratos muito mais bacanas e elaborados do que os "carnívoros" imaginam. Pois é, eu sei que é inevitável imaginar um vegetariano comendo um prato de alface com tomate e cebola de almoço, mas só porque é somente isso que oferecem a ele em um churrasco não quer dizer que é isso que ele realmente come no dia a dia.

Quanto ao comentário de comida de passarinho – a resposta a isso veio de uma conhecida nutricionista e vegetariana e não canso de repetir: "passarinhos não morrem de colesterol e câncer, então é a comida deles que eu quero comer mesmo!" Essa nutricionista é super saudável e investe em uma dieta crudívora que tem como base as sementes – comida de passarinho.

2. Você não tem pena da Alface?

Falar isso a um vegetariano é assinar um atestado dizendo que você não sabe a diferença entre um boi e uma alface. E se você realmente não sabe meu amigo… desisto de qualquer argumento! E sinceramente: nunca vou entender a obsessão dos não-vegetarianos com a tal da alface. xD

3. Se você estivesse no meio do deserto e só tivesse uma vaca, o que você faria?

Mais uma piadinha que todo mundo faz se achando super original. Sei que não deveria responder sério, mas vamos lá: o vegetariano, perdido no meio do deserto e com fome, faria a mesma coisa que qualquer outra pessoa: lutaria para a sobrevivência da forma que fosse possível.
É claro que vacas – e provavelmente o vegetariano com quem você está conversando – não ficam perdidas no deserto e por isso qualquer resposta à essa pergunta é tão inútil quanto a própria. Essa pergunta-piada é clássica daqueles que querem arrancar do vegetariano que ele comeria carne se precisasse, como se isso fosse algo que negativasse qualquer motivo sério que faz ele não comer carne na vida real.

4. Seu comedor de soja!

Anos atrás a soja era conhecida como "comida de vegetariano" pois milhões de "substitutos de carne" eram feitos dela. Porém hoje todo mundo já aprendeu que soja faz muito mal na maioria das suas formas (principalmente a tal de "Carne de Soja", ou "Proteína Vegetal Texturizada"). Dificilmente você vai encontrar vegetarianos comendo soja ou leite de soja como substitutos da carne, pois é sabido que somente as formas fermentadas (shoyu e misso, por exemplo) desse vegetal não são tóxicas. E se você "também adora soja" saiba que isso não é exatamente algo bom. A soja só deixa de ser tóxica e de difícil digestão nas formas usadas lá pelos orientais mesmo: fer-men-ta-da. Se quiser saber mais sobre isso pesquise sobre os inibidores de tripsina encontrados na semente.

5. Vocês sentem saudades da carne né? Aposto que comem carne escondido!
ou Vocês sentem saudades da carne né? Por isso que comem hamburguer vegetal, strogonoff vegetal…

Não, os vegetarianos não "sentem saudades da carne". Quando alguém para de comer carne, seja qual for o motivo, não é necessário comer escondido porque simplesmente ele deixa de gostar do ingrediente. Eu não gosto de pimentão, falo com todas as letras que não como pimentão e não faz sentido eu comer pimentão escondido. Quanto à fazer versões de receitas com carne usando vegetais: a maioria faz isso simplesmente porque não quer deixar de experimentar diversos sabores e combinações de temperos e ingredientes só porque no meio da receita tem um pedaço de carne. Por que jogar fora livros de receitas inteiros, com sabores e combinações das mais diversas, só porque não gostamos de um ingrediente? É só substituir. Assim como eu não adiciono pimentão nas minhas receitas, não adiciono carne. Quando possível substituo por um ingrediente que eu goste (no caso da carne costumo substituir por cogumelos, por exemplo.)

E fica também uma dica final para os vegetarianos de plantão: não seja como eu enchendo a paciência dos piadistas como fiz neste post. Ria e mude de assunto para garantir menos dor de cabeça ;)"

Eu não queria acreditar no Horóscopo do G1, mas...

2011-05-26T21:10:00.001-03:00

8 de Espadas

Aceitando as paradas

O 8 de Espadas emerge do Tarot como um arcano de conselho para este momento de sua vida, Gabriela. Neste momento, não tome decisões. Você se verá numa situação de encruzilhada (se não estiver já em uma) e sentirá enorme dificuldade em decidir qual o caminho mais adequado a tomar. O que não pode ser resolvido, resolvido está. Espere até que a situação se acalme e você possa tomar atitudes mais decisivas. Os medos que você sente neste momento são justificados pela sua percepção de que qualquer decisão incorrerá em situações difíceis. Mas não se preocupe, pois a própria vida se encarregará de dar uma solução para todas as questões que lhe atormentam.

Conselho: Compreenda a inércia não como um problema, e sim como uma eventual solução.

trânsito astrológico

25/05 (ontem) às 16h05 a 27/05 às 1h34

Sol na casa 9, lua na casa 6

Entre os dias 25/05 (ontem) às 16h05 e 27/05 às 1h34, a Lua estará em sua fase minguante, Gabriela, o que pode sugerir alguma desarmonia emocional, e atos contraditórios de sua parte. Por um lado, você percebe que o momento envolve uma maior organização doméstica e profissional ou estudantil, mas por outro lado você está sentindo uma necessidade emocional de descobrir novos horizontes, expandir-se, talvez viajar ou passear. Notícias de pessoas distantes podem chegar até você neste momento, mas suas ocupações excessivas talvez não lhe permitam dar a devida atenção a estas notícias e contatos. Convém não tomar decisões muito significativas neste momento de contradições que podem não ser tão bem percebidas.

Aham, eu sei que ninguém acredita em Horóscopo, de qualquer forma, segue o link:

http://horoscopo.ego.globo.com/

Dois minutos antes do recreio

2011-05-26T14:48:00.002-03:00

Bueno... To dando de história pro EJA, aula de ed. física pra criançada e repensando o "fazer história". Que é muito boa de se ler a respeito e se estudar... Mas de dar aula... complicado.

Várias idéias na cabeça, né, pra variar... Devagarinho tentando fundamentar algumas delas.

A quase um ano de vegetarianismo, voltando toda aquela vontade de trabalhar pela ecologia e sustentabilidade, mas sem saber exatamente o foco disso. Pensando muito em buscar de fato o que eu mais quero na vida. Sabedoria e sossego. Por dentro e por fora.

Me sentindo tranquila, a maior parte do tempo. Ainda com vários medinhos, e coisinhas assim.

Bem rapidinho, antes de bater o sinal... Isso que ocorre.

Beijo, beijo

El beso

2011-05-06T20:37:00.004-03:00

"Toco tu boca,

con un dedo toco el borde de tu boca,

voy dibujándola como si saliera de mi mano,

como si por primera vez tu boca se entreabriera,

y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar,

hago nacer cada vez la boca que deseo,

la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara,

una boca elegida entre todas,

con soberana libertad elegida por mí

para dibujarla con mi mano por tu cara,

y que por un azar que no busco comprender

coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras,

cada vez más de cerca

y entonces jugamos al cíclope,

nos miramos cada vez más de cerca

y nuestros ojos se agrandan,

se acercan entre sí,

se superponen y los cíclopes se miran,

respirando confundidos,

las bocas se encuentran y luchan tibiamente,

mordiéndose con los labios,

apoyando apenas la lengua en los dientes,

jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio.

Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo,

acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos

como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces,

de movimientos vivos, de fragancia oscura.

Y si nos mordemos el dolor es dulce,

y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento,

esa instantánea muerte es bella.

Y hay una sola saliva

y un solo sabor a fruta madura,

y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua."

Julio Cortazar

"Sola"

2011-05-03T20:22:00.001-03:00

Um sentimento que perdura, e que aumenta.

E já devo ter escrito a ctação abaixo umas duzentas trilhões de vezes. E cada vez, ela é mais verdade.

"Há um tal prazer nos bosques inexplorados;
Há um tal de beleza na solitária praia;
Há uma sociedade que ninguém invade;
Perto de um mar profundo e de música de seu bramir;
Não que ame menos o homem, mas amo mais a natureza."

Lord Byron

Alôu!

2011-04-24T20:38:00.003-03:00

Bom... pra variar, eu não sei o que exatamente eu quero escrever aqui... acho que atualizar as coisas, dizer o que há. Pra começo de conversa... estou dando aula, né? Então... de ed. física, vale lembrar que eu matava essa aula e sempre reclamei das profes que não faziam nada que prestasse, e então, qual tipo de professora vocês acham que eu sou? Essa mesma!
Está sendo uma escola, apesar de ser uma escola. To aprendendo pencas de coisas, geralmente por não saber o que fazer nas situações. Felizmente todo mundo tem sido bacana comigo e as profes e funcionários me ensinam bastante. As crianças também. Mas definitivamente não nasci pra trabalhar com crianças pequenas. Tenho aqueeela dificuldade pra me comunicar com elas... Phoda!
To fazendo monitoria na Unisinos... Não tem grande trabalho, na verdade... Bem tranquilo... Mas é bom estar lá e procuro me puxar bastante, pra plantar sementinhas boas.
As duas faculdades estão me deixando de cabelo em pé e no final das contas acabei não me organizando muito bem nos horários... Complicado. Mas estou me habituando a tudo isso...
O namoro também é sempre um aprendizado... E as vezes eu gostaria que não fosse tão difícil enfrentar algumas coisas. O importante é que o sentimento existe e ajuda e passar por cima de algumas coisas. Pra variar, eu to aprendendo a lidar com o coração.

Ao mesmo tempo que to cansada, também to querendo abraçar tudo e aprender muito. Acho, sinceramente que estou chegando em algum limite, não sei qual... Mas tranquilo, to conseguindo me acostumar a tantos horários, ônibus, cronogramas e trabalhos... pra variar, a família e os amigos acabam ficando meio pra tras... Só por fora, por dentro estão sempre em primeiro lugar... E espero que logo eu consiga ficar tranquila o suficiente para colocá-los na minha agenda apertada...

Pensando em fazer mais um blog e costurar roupinhas... Tempo?? Ah, pois é...

2011-03-30T23:34:00.003-03:00

Bom, a vida e suas reviravoltas malucas... Eu saí da Good a umas duas semanas, coisa que já deveria ter feito a tempo e me faltava coragem. To dando aula, uma experiencia incrivelmente nova e vezes bacana, vezes frustrante (especialmente por ser na única matéria que eu matava, quando era criança - ed. física). To sentindo falta de ter um tempo pra mim e me dedicar às coisas mais zen da vida. To precisando muito dar uma geral no meu quarto, dar uma bela circulada na energia que tem lá. tem muita coisa acontecendo, na real e eu não sei exatamente em qual focar, apesar de que, pelo menos, agora, a coisas à focar seguem uma mesma direção. Queria muito poder tirar uma semaninha de folga, porque nem a isto eu me dei o direito. Ok, é levantar a cabeça e prosseguir. Quem sabe o que acontece ali a diante, não é? To super por pegar uma bolsa e viver da generosidade alheia. Sei lá. É tão difícil conciliar grana, satisfação e espiritualidade... Vai saber. A tempo: É muito bom ter amigas, e melho ainda é revê-las!

Hair- Aquarius

2011-03-08T22:52:00.000-03:00

2011-02-25T15:06:00.001-03:00

Muito difícil...

Eu não sei o que fazer...

A vontade de mandar TUDO a merda é crescente.

Há uma boa notícia: Vou deixar de brincar de super-herói. Voltar a dança, que sabem em dois lugares. Eu deveria ter dedicado a minha vida somente a isto.

2011-02-21T16:37:00.001-03:00

Pois bem que eu queria te amar como nunca amei ninguém.

:ó(

"Nunca deixar de ouvir, com outros olhos..."

2011-02-14T16:44:00.001-02:00

Tem sido um desafio a cada dia esse negócio de cuidar de mim mesma. Muito menos que grana, acho que este é um dos menores dos meus problemas (apesar de viver sem um pila no bolso). Me virar sozinha no que se refere a fazer as minhas escolhas e decisões, logo eu que nunca pude escolher muito, e principalmente cuidar bem direitinho dos meus sentimentos, isso tem sido bem cruel. Ter que me impor e decidir se eu faço uma gritaria, perco a razão e ajo como uma doida, coisa que eu sei que não resolve nada, mas que, sério, tenho passado por cada uma que estou quase me obrigando. Guardar as coisas dentro de mim também não é, absolutamente, a melhor decisão. Ainda não sei como falar, pedir, conversar alguns assuntos. Sinto falta de ter os amigos sempre por perto, de poder ter alguém pra escancarar o coração, sem ter medo de represálias, julgamentos. E de ouvir alguma coisa suave e sincera. Acho que me faz falta ter sido uma pessoa impulsiva, teimosa e cheia de vontades. Eu sempre quero poupar as pessoas e me virar sozinha. Bem azar o meu mesmo.

Sei que parece aquele chororô de sempre, mas não é tanto assim. Eu sei que tenho um caminho bom pela frente, e eu sei que 90% das pessoas passam pelo mesmo perrengue que eu. Claro, nem todos os 90% são inseguras e guardam as coisas dentro de si como eu. Sorte, ou azar... Quem sabe, né? A coisa toda é que eu escrevo muito melhor do que falo, e descobri isso a muito pouco tempo, o que me fez me calar ainda mais. Alias, as condições me fazem pensar que calar é melhor que falar.

Bem, as férias do trampo foram ótimas, lógico. Um acampamento que quase me fez desistir de tudo pra ficar lá, e uma visitinha relâmpago e maluca à Duda, no Rio. Muita intensidade em muito pouco tempo. Valeu mais que as férias mais longas que eu tinha tido até agora. Sério, eu quero muito um matinho só pra mim. Foi também a primeira vez que eu fiquei bastante tempo só com o B. que serviu pra reforçar ainda mais o sentimento gostoso que rola entre nós. E me fez pensar no quanto eu gostaria de poder ficar com a mente e o coração mais tranquilos quando eu estou com ele. Alias, quando eu estou em qualquer lugar. Acho que nunca fui tão retraída, mas acho que chega, não preciso de muito dessa repressão toda que o mundo tem jogado em cima de mim.

É coisa de estudar a si mesmo, meditar e tentar desenvolver uma série de qualidades. Sozinha, como tem sido cada vez mais, desde que aquela coisa boa e tranquila de pré-adolescência e adolescência me deixou pra trás. Agora, to fazendo de tudo pra poder optar por ter um pouco mais de tranquilidade (ou, de preferencia, muito mais tranquilidade), mesmo que isso não signifique ficar mais tempo parada, mas fazer coisas que sejam mais por prazer que por protocolo e obrigação.

Pelo menos to conseguindo ter mais clareza nos meus sentimentos, aceitar que tenho que trabalhar alguns pontos e, felizmente e finalmente, to deixando pra trás algumas cicatrizes que ardiam as vezes.

Pelo menos desta vez o tarô tem sido mais otimista comigo. Só to precisando ainda de um mentor espiritual, um psicólogo, muito dinheiro e mais uns 3 dias na semana. Rs...

Sempre vai-se vivendo. Devagar vou abrindo opções para fazê-lo.

Wish List

2011-02-08T10:42:00.001-02:00

Lista de desejos (em construção!)

Colo

2011-01-13T18:02:00.001-02:00

“Dorme agora.

É só o vento lá fora.

Quero colo. Vou fugir de casa.

Posso dormir aqui com vocês?

Estou com medo. Tive um pesadelo”

OS: Eu ainda detesto Legião.

raefgnivahitubuoyevolib

2011-01-04T11:50:00.001-02:00

“Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder,

Deixo assim ficar subentendido...”

Guaranteed - Eddie Vedder

2010-12-16T09:35:00.003-02:00

On bended knee is no way to be free

Lifting up an empty cup, I ask silently

All my destinations will accept the one that's me

So I can breathe...

Circles they grow and they swallow people whole

Half their lives they say goodnight to wives they'll never know

A mind full of questions, and a teacher in my soul

And so it goes...

Don't come closer or I'll have to go

Holding me like gravity are places that pull

If ever there was someone to keep me at home

It would be you...

Everyone I come across, in cages they bought

They think of me and my wandering, but I'm never what they thought

I've got my indignation, but I'm pure in all my thoughts

I'm alive...

Wind in my hair, I feel part of everywhere

Underneath my being is a road that disappeared

Late at night I hear the trees, they're singing with the dead

Overhead...

Leave it to me as I find a way to be

Consider me a satellite, forever orbiting

I knew all the rules, but the rules did not know me

Guaranteed.

Looking a little peace!

2010-12-08T12:31:00.002-02:00

E ontem, então foi o grande dia!

07/12/2010

O dia que entreguei o último trabalho de um semestre que achei que não ia conseguir vencer. Sério! Me senti como aquele que sempre dizia que ia rodar e estudava enlouquecidamente todo o fim de semana. Irônico, se não fosse trágico. Dei um tempo pros amigos, dei uma atenção praticamente miserável à família e me larguei completamente de mão. Um semestre inteiro sem dar opinião em lugar nenhum, me divertido só de vez enquanto, me estressando horrores por “deixar a vida me levar”. E ainda tendo que ouvir das pessoas de quem eu gostaria que viesse o primeiro abraço no desespero completo em que eu estava (e devagarinho to me livrando...). E não poder exigir, lógico!

Todo mundo adora dizer, e, claro, todo mundo saca que não dá pra ter tudo ao mesmo tempo. E, ok, eu tive muita coisa! Passei com notas MUITO IMPRESSIONANTES mesmo fazendo duas cadeiras fudidéssimas ao mesmo tempo e sem conhecer ninguém pra pedir socorro, fui convidada pra ser bolsista pra profe mais incrivelmente inteligente e cuja aula é a mais difícil, consegui ficar comer nem um mísero bichinho, namoro em pé e ainda tenho onde morar. E ainda tive tempo pros planos, que fazem eu enxergar uma luz não tão lá no fundo do túnel, mas felizmente começando a iluminar.

Mas a cabeça e o coração, nossa senhora, um fiasco pra variar. A vontade real é de ir pra uma cabaninha, numa comunidade hippie (e de preferência que não use drogas – de nenhum tipo!). pra mim me esconder lá só com os 9 (eu disse NOVE) livros que eu lerei nas férias por PURO PRAZER, e ficar planejando e pensando coisas. Do jeito que eu sempre pude fazer. Voltar a ser mais eu e menos o que os outros quiserem de mim. Na real que isso torna as coisas um pouco mais fáceis pra mim. Eu odeio discutir com gente que não me escuta, e detesto gritaria. Então eu preferi ficar na minhazinha e fazer o que parecia mais fácil. Isso me deu tempo pra pensar na facul – de maneira muito especial em Brasil I e América I (e, putz, é o “I” ainda!!!) – e deixei o coração e a inteligência de lado.

Que falta me fazem acampamentos, Juliano e Julianas, festas do pijama, dançar até descadeirar e falar bobagem e dar muita risada. Tudo isso com o único intuito de fazer o que eu tiver vontade. EU TIVER VONTADE. Começou com a facul e outras coisas virão atrás. Algumas com férias, outras com experiências e outras ainda com um bye bye definitivo.

Como sempre, preciso de coragem e luz. (e saúde, vou fazer o exame da B12 esse mês e to preocupada!)

#POVOTODOATWORK

2010-12-01T09:51:00.001-02:00

At Work

2010-11-17T09:02:00.001-02:00

O trabalho dignifica o homem.

Não sei. O certo é que a maioria dos trabalhos macaniza o homem.

Hoje eu abdico da maior parte da minha vida pra servir a máquina e tentar vencê-la. Difícil. Uma considerável parte do tempo eu penso em sair dessa roda louca, que de caminha não tem nada e me dedicar mais a mim e às outras pessoas. E quando o cerco aperta, eu penso muito mais. Como diz a Aline, é como dar uma de geração Y, tem gente chamando de índigo. E eu, que não gosto muito de rótulos, até tendo entender isso aí como uma tendência do mundo mesmo. Hoje eu sei que preciso (logo) servir ao mundo e não contra ele e a favor de alguns. A pressa pra fazer a coisa certa me sufoca. Como sempre sufocou, na verdade. O que muda em mim é a paciência, a estagnação, a resignação que as vezes vem me livrar de ter um ataque do coração.

Hoje eu acordei, de novo, com vontade de desistir. Mas de desistir de ser mais alguém, pra ser alguém.

2010-10-27T12:35:00.001-02:00

Eu quero um emprego onde se preciso ler livros e ver filmes.

E viajar...

Podem postar as propostas nos comentários.

100 Livros pra Ler antes de Morrer

2010-10-25T12:16:00.002-02:00

Achei este artigo no http://www.clubelivro.com/100-livros-para-ler-antes-de-morrer-n726.htm, achei bacana...

Segue a lista:

Cômicos:

Lucky Jim, de Kingsley Amis

A informação, de Martin Amis

O papagaio de Flaubert, de Julian Barnes

Don Quixote, de Miguel de Cervantes (to louca pra ler esse, mesmo!)

O manuscrito de um louco e outras histórias, de Charles Dickens

O Fatalista e Seu Amo, de Jacques Diderot

Bouvard et Pécuchet, de Gustave Flaubert

Nosso homem em Havana, de Graham Greene

Finnegans Wake, de James Joyce

O castelo, de Franz Kafka (Kafka sempre me lembra o Lucas!)

Invertendo os papéis, de David Lodge

Pnin, de Vladimir Nabokov

Fogo pálido, de Vladimir Nabokov

A vida e as opiniões do cavalheiro Tristram Shandy, de L. Sterne

O estranho misterioso, de Mark Twain

Declínio e queda, de Evelyn Waugh

Ente querido, de Evelyn Waugh

Malícia negra, de Evelyn Waugh

Crime e suspense:

A trilogia de Nova York, de Paul Auster

The third-nine steps, de John Buchan

And then, there were none, de Agatha Christie

O misterioso caso de Styles, de Agatha Christie

Assassinato no campo de golfe, de Agatha Christie

O assassinato de Roger Ackroyd, de Agatha Christie (li muita Agatha Christie na vida, nenhum deses...)

The woman in white, de Wilkie Collins

The moonstone, de Wilkie Collins

O estudo em vermelho, de Arthur Conan Doyle

O cão dos Baskervilles, de Arthur Conan Doyle

The secret agent, de Joseph Conrad

Jurassic Park, de Michael Crichton

O enigma de Andrômeda, de Michael Crichton (só vi o filme,... Medo...)

~~Crime e castigo, de Fyodor Dostoevsky~~ (Quatro quintos é praticamente o livro todo!)

O conde de Monte Cristo, de Alexandre Dumas

American Psycho, de Bret Easton Ellis

Cassino Royale, de Ian Fleming

Goldfinger, de Ian Fleming

Terceiro homem, de Graham Greene

The kings of torts, de John Grisham

A chave de vidro, de Dashiell Hammett

O falcão maltês, de Dashiell Hammett

Seara vermelha, de Dashiell Hammett

O talentoso Ripley, de Patricia Highsmith

Strangers on a train, de Patricia Highsmith

Meu nome é vermelho, de Orhan Pamuk

Ratos e homens, de John Steinbeck

Família:

Mulherzinhas, de Louisa May Alcott

O pai Goriot, de Honore de Balzac

Eugênia Grandet, de Honore de Balzac

Malone morre, de Samuel Beckett

O estrangeiro, de Albert Camus

Quarentena, de Jim Crace

Os mandarins, de Simone de Beauvoir

Great expectations, de Charles Dickens

O velho e o mar, de Ernest Hemingway

Um retrato do artista quando jovem, de James Joyce

Ulisses, de James Joyce (segundo o meu pai, o livro mais bem escrito do mundo. Sempre quis lê-lo...)

A redoma de vidro, de Sylvia Plath (Plath?! Só pode ser bom!)

Em busca do tempo perdido, de Marcel Proust

A leste do Éden, de John Steinbeck

Mrs Dalloway, de Virginia Woolf

Romance:

~~Dom Casmurro, de Machado de Assis~~

Orgulho e preconceito, de Jane Austen

Daniel Deronda, de George Eliot

O grande Gatsby, de F Scott Fitzgerald

Suave é a noite, de F Scott Fitzgerald

Adeus às armas, de Ernest Hemingway

A insustentável leveza do ser, de Milan Kundera

O amor nos tempos do Cólera, de Gabriel Garcia Marquez

Lolita, de Vladimir Nabokov

Ficção científica e fantasia:

O guia do mochileiro das galáxias, de Douglas Adams

O assassino cego, de Margaret Atwood

Fahreinheit 451, de Ray Bradbury

O barão nas árvores, de Italo Calvino

Alice no país das maravilhas, de Lewis Carroll (To na metade, não deu tempo de terminar também)

O pêndulo de Foucalt, de Umberto Eco

Neuromancer, de William Gibson

Brave new world, de Aldous Huxley

O processo, de Franz Kafka

Solaris, de Stanislaw Lem

The chronicles of Narnia, de CS Lewis

Eu sou a lenda, de Richard Matheson

Ada ou Ardor, de Vladimir Nabokov

1984, de George Orwell

Os versos satânicos, de Salman Rushdie

Ensaio sobre a cegueira, de Jose Saramago

Drácula, de Bram Stoker

Orlando, de Virginia Woolf

Gueras, históricos e viagens:

A peste, de Albert Camus

Moll flanders, de Daniel Defoe

Silas Marner, de George Eliot

A educação sentimental, de Gustave Flaubert

~~Memórias póstumas de Brás Cubas, de Machado de Assis~~

As aventuras de Tom Sawyer, de Mark Twain

As cidades invisíveis, de Italo Calvino

O caçador de pipas, de Khaled Hosseini

On the road, de Jack Kerouac

Se não agora, quando? de Primo Levi

Moby Dick, de Herman Melville (quero muito também!!!!)

Germinal, de Emile Zola

Candide, de Voltaire

Around the world in eighty days, de Jules Verne

Realmente ainda tem muito livro pela frente... Ju Alves, Gruber, o que me dizem sobre esta lista???

2010-10-22T17:36:00.001-02:00

Poutz, to romantica de novo, dá vontade dormir e acordar daqui a um mês, quando isso passar...

"Oh amor? Aaaaahhhh, florzinho roxa essa..."

Bolinha de papel

2010-10-21T17:42:00.001-02:00

http://sul21.com.br/jornal/2010/10/agressao-com-bolinha-de-papel-torna-se-chacota-no-twitter-boladepapelfacts/ <https://mail.feevale.br/exchweb/bin/redir.asp?URL=http://sul21.com.br/jornal/2010/10/agressao-com-bolinha-de-papel-torna-se-chacota-no-twitter-boladepapelfacts/>

Respeitei Silvio Santos, ein!

Indignação

2010-10-19T13:39:00.001-02:00

Sério, eu não quero fazer campanha para este ou aquele candidato, mas é terrível permitir que uma eleição num país deste seja baseada em propagandas babaquinhas e hironicas, cheias de acusações ao invés de gastar o tempo dessas criaturas pensando em como de fato fazer alguma coisa pelo país.

A política deve ser feita com o povo e para o povo, e é incrível como este se deixa enganar, pela simples preguiça de pesquisar ou desconhecimento da história do próprio país. E eu não falo de um mestrado, falo em noções básicas e um pouco de bom senso, já que todo mundo cansa de ter mil caras e perder grana e dignidade para criar estas propagandas mais palhaças do mundo.

Faz três dias que tudo que eu leio é sobre a História do Brasil, claro, pra prova, mas além disso, fico me perguntando porquê fazê-lo, já que ninguém vê valor e necessidade de entendê-la, já que é mais fácil ligar a TV.

Serra está MENTINDO no horário eleitoral

2010-10-19T13:15:00.001-02:00

Serra causou polêmica ao legalizar o aborto em 1998.

http://www.conversaafiada.com.br/video/2010/10/05/serra-causou-polemica-ao-legalizar-o-aborto-em-1998/

Serra esta MENTINDO no horário eleitoral, de 15/10/2010:

->FAT->Serra disse ser o criador do Fat:
O FAT, que reuniu o PIS e o Pasep no mesmo fundo, foi criado pelo Projeto de Lei nº 991/1988, do deputado Jorge Uequed (PMDB/RS), aprovado após parecer favorável do então deputado Francisco Dornelles. Esse projeto foi transformado em lei no dia 11 de janeiro de 1990 (Lei nº 7998).

->SEGURO DESEMPREGO-> Serra disse ser o criador do Seguro Desemprego:
Foi criado pelo decreto 2.283 de 27 de fevereiro de 1986, pelo então presidente José Sarney. Na época, Serra era secretário de Economia e Planejamento do governador de São Paulo Franco Montoro.

->GENÉRICOS->Serra disse ser o criador dos Genéricos:
Jamil Haddad (Ministro da Saúde) e Itamar Franco são os signatários do decreto 793 de 5 de abril de 1993, que pela primeira vez regulamentou os genéricos no Brasil. Quando Serra foi ministro, os genéricos já eram produzidos no país.

Sobre dar um tempo pra cabeça

2010-10-17T23:17:00.001-02:00

É sério, se eu não tivesse a prova amedrontadora na terça, e o boleto gordo pra pagar da faculdade, eu comprava uma bike e uma mochilona no ML e me ia embora por esse mundo de "O'my Goddness".

Sério, esse mundo é muito chato e complicado.

2010-09-23T09:46:00.001-03:00

Beijo pra quem não tem tempo pra nada.

Pra ler ouvindo "I'm Yours" - Jason Mraz

2010-09-08T23:29:00.005-03:00

Díficil entender como as coisas acontecem comigo... Ao mesmo tempo em que parece que meu coração não cansa de se esmagar e doer pelo que já não existe mais, também cresce uma impressão totalmente irracional de que eu esteja agora fazendo a coisa certa.
O certo é que eu consigo enxergar um quirguilhão de coisas nas quais eu estou mais forte e muito mais amadurecida, e outras muitas em que eu ainda fico com raiva de mim mesma por não ter o controle da situação ou por ter que ficar quietinha e deixar minha opinião pra lá, pra poder ficar numa boa. Continuo achando que esta coisa de crescer dá trabalho demais, viver é uma total e completa doideira e que relações são quase sempre complicadas. E o amor, bom... quem me conhece sabe a total ambiguidade que essa porra de palavra é pra mim.
To conseguindo ver com bastante clareza as coisas que me fazem ficar feliz e em paz, mesmo que outras milhões de vezes o meu oração fique doido de pedra e não consiga fazer outra coisa além de se martirizar. Já to aprendendo que a coisa vai andar assim mesmo pra sempre e que o melhor mesmo é dar os ombros a ele e parar de escutar este bobão.
Os 25 estão me proporcionando algumas situações bem incríveis, a maioria delas, bem "myself", que é onde eu sempre quis agir mais. To curtindo um bocado ser eu, sem tanta crise e pessimismo. To com o poder pessoal lá em cima, apesar das "despencadas" algumas vezes.

Voltar pra História está sendo incrível e é tanta loucura e empolgação que eu me perco muito nos meus planos, e isso tá me ensinando a focar, planejar e administrar isso, que por tanto eu achei que era só o suficiente, e agora eu consigo ver que é tudo que alguém pode ter de mais incrível: VIDA.

Continuo observadora, crítica pra caralho e reclamona uma barbaridade.

Foda-se, como eu tanto já ouvi por aí (e tanto já sofri por isso): eu sou assim, pra quem gostar e pra quem não gostar.
Vou continuar uma criança, uma hipocondríaca, uma palhaça, que dá risada de tudo quanto é coisa. E que não gosta da rodinha das mulheres, que tem vontade de dançar enquanto anda na rua, e que faz a Beyonce entre amigas (que SÃO as melhores coisas dessa vida, sempre!). Que ouve e se diverte com "quase" qualquer coisa, e que não precisa beber pra ser a mais sequelada do mundo. Que não para de dançar até a noiva ir embora ou o garçom varrer o chão, que gosta muito de comer carboidrato, de cobertor e de olhar filme (um de cada vez, do começo!), que não tem vocação pra submissa (dependendo do cômodo da casa), é espontânea, e maluca, e que fala palavrão afudê e tarada. Que quer salvar o mundo, que anda chorando por causa de qualquer coisa, que gosta de poesia e sorvete de creme, que tem amigos de todo tipo e vindo de todo lugar, que se inspira de olhar pela janela... Que gosta de reggae e de punk rock, que morre, mooooooorre de ciume, que segura no osso (e na garganta, por algum tempo) a angustia, e que fica minutos sem respirar quando fica emocionada. Foda, forte e cagona. Bem surtada. "With diamonds on inside". Que ama demais quem ama, e que acha que entre o resto, existem os que merecem ser amados e os que não precisam de atenção. Delimitados com uma linha forte... Cheia e sem nenhum rótulo.

"Before the cool done run out, I'll be giving it my bestest
And nothing's gonna stop me but divine intervention
I reckon it's again my turn to win some or learn more

But I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find love, love, love"

Só crise ou sem crise?

2010-08-22T18:09:00.002-03:00

Tá chegando num ponto funilítico, que, já que eu não tenho tempo pra praticamente nada, to indo atrás do que quero pra mim e também pensando nas coisas que eu quero manter. Tanta coisa que eu curto muito, mas que não estou tendo tempo pra dar atenção, tanta coisa nova surgindo, e tanta coisa consumindo energia que não é tão legal assim.

Tanta coisa que eu to observando e pensando se vale a pena manter.

O resto deste lamento está por aí, nesta internet de meu deus.

TANGO

2010-08-16T11:51:00.000-03:00

Quem ganhou um ingresso pra ver um show de tango caréssimo?

Mi y mi bofón!!!!!!

Recite o mantra:

“COISAS MARAVILHOSAS ACONTECEM NA MINHA VIDA, O TEMPO TODO!”

PJ Party na casa do Ju(o)!

2010-07-25T12:11:00.002-03:00

AMO DEMAIS E SOU MUITO FELIZ COM VOCÊS!

2010-07-20T23:00:00.001-03:00

Achei lindo:

http://www.flickr.com/photos/ftavares/galleries/72157623436093639/

Ando romântica demais, que saco.

Mas terei com o que ocupar a cabeça:

Passei na UFPEL! 4 lugar, Ein?? Ein??

+ a Unisinos!

Feliz Dia Internacional do Rock

2010-07-13T16:15:00.001-03:00

Momento Corazón Partio

2010-07-11T23:30:00.001-03:00

"Llévame si quieres a perder, a ningún destino, sin ningún por qué"

2010-07-08T23:13:00.001-03:00

Coisas: comecem a acontecer!

À tempo: to fazendo uma lista de pessoas que eu amo e mais uma auto análise. (óbvio, o blog é meu!)

.:: Lembrete de Mário Quintana ::.

2010-07-08T14:03:00.003-03:00

....'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!

Quando se vê, já é sexta-feira...

Quando se vê, já terminou o ano...

Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.

Quando se vê, já passaram-se 50 anos!

Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo:

Não deixe de fazer algo que gosta, devido à falta de tempo,

pois a única falta que terá,

será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'

Mário Quintana

2010-07-06T11:04:00.002-03:00

“Um dia lindo pra sair de casa e andar sem rumo, esquecer...”

2010-07-05T22:56:00.003-03:00

"Je fais de la merde dans mon humble existence"

"Je t'inventerai
Des mots insensés que tu comprendras
(...)
On a vu souvent Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux Il est paraît-il
Des terres brûlées Donnant plus de blé Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir Ne s'épousent-ils pas"

Alias, amo...

2010-07-04T23:19:00.001-03:00

Vida mais verde

2010-07-04T23:13:00.001-03:00

Poxa vida, quanta coisa que eu estou com vontade de escrever... Então, vou me conter e, de início falar do que mais tem me afetado no dia-a-dia: VEGETARIANISMO!! Isso mesmo! Consegui ter aquele inteligentíssimo "click" e deixar os animais em paz. Nada demais: Num certo sábado (a duas semanas atrás) o B. comentou que ainda não tínhamos feito nenhuma refeição com carne. Pronto! Foi o que bastou para que eu percebesse que não existiam grandes necessidades "paladáricas" pra continuar com isso. E foi uma escolha que está sendo muito interessante por uma porção de motivos.

O mais engraçado é que ninguém pergunta porque ou como assim, ou apresenta algum interesse sobre a escolha. 99% das pessoas critica de cara. Enquanto eu fico pensando que, cara, existem muito mais motivos pra não comer carne do que pra comer. O único motivo que eu consigo entender pra comer é pura e simplismente egoísmo. O simples não querer se preocupar, deixar as coisas como estão e fazer de conta que os problemas não existem. A produção de carne é prejudicial ao ambiente, já que gasta zilhões de litros de água e um espaço que daria pra plantas milhões de kgs de alimento vegetal e alimentar muito mais pessoas, plantas diversos vegetais, ao inves de um só "alimento". Esse é o meu maior motivo, sem dúvida. Quanta hipocrisia foi a minha de ser toda "ecologista" e continuar comendo animais... O segundo dos motivos, sim, é o sofrimento animal. E nessa a Duda teve uma participação imensa. Eu passei a pensar um bocado diferente depois das visitas e da estadia dela aqui. Foi bacana! Deu pra perceber que um vegetariano não precisa abdicar da vida social, que era a impressão que eu tinha até então. O último dos motivos é a minha saúde.

Eu ainda to aprendendo a conviver com a nova filosofia, preciso aprender a comer mais frutas, por exemplo... Mas esta sendo um bocado interessante os meus treinos gastronomicos, aprender a usar temperos, legumes e tantar fazer a criatividade aflorar... Minha mãe e o B. tão sendo meio que cobaias... A mãe, alias, mais reclamou que qualquer coisa, o que mais poderia esperar, né?! Agora ela diz que eu sou fresca e que não como mais o que ela faz (ela me disse isso a poucos minutos porque eu não quis comer um bolo de milho - e eu continuo comendo leite e ovos - sim, foi pura cachaça dela!). Tá sendo bem bacana também perceber coisas em mim, as diferenças boas e ruins, mas ter uma percepção de "estrutura" de mim mesma é fantástico. Passei a ver as coisas de uma maneira diferente. E se com duas semanas já notei tanta coisa, imagine com mais tempo... Ainda falta consultar um nutricionista para ficar 100%!

E não deixem de me convidar pras jantas e "come"morações, que eu levarei a minha própria alface, e não ficarei fazendo pregação (mas também não façam contra!!)

E infelizmente o Brasil deixou a Copa, e felizmente falar-se-á cada vez menos de futebol na TV a partir de agora. Sinceramente, não dava mais, alô-ôu, continuam existindo provas, reuniões chatas, coisas a melhorar, mundo, afinal.

E eu ainda tenho coisas pra contar. Mas vão ficar pro próximo post.

Hasta e torçam por mim!

(e virem vegetarianos!! - hehehe)

2010-06-28T00:08:00.003-03:00

"Eu disse,
Se você está pensando
Em ser meu irmão
Não importa
Se você é preto ou branco"
M.J.

19 de junho escrevi esse:

2010-06-25T18:18:00.000-03:00

Meu cerebro tá funcionando uma loucura e não dá pra deixar pra quando eu tiver acesso à alguma Internet. Todo mundo ta careca de saber da minha angustia e bla bla bla,... O que me ocorreu agora, e que talvez ajude de alguma forma, é que eu preciso mudar alguma coisa de radical em mim... Não essa coisa de pensar positivo e não sei mais o que... Alguma atitude de fato deve ser mudada, pra que eu consiga ter uma ótica diferente das coisas. Já faz tempo que eu ensaio todas essas coisas, mas é difícil saber de fato o que eu tenho coragem e persistência suficiente para fazer. Uma dessas coisas é o tal de vegetarianismo... Um clube de leitura, poesia ou qualquer coisa do gênero, passar a postar no blog as cachaças malucas que eu penso (até porque eu acabo sem comentar com ninguém e tudo isso vai acabar evaporando do mundo quando eu partir dessa para uma outra). To curtindo bastante também ler e planejar sobre jardinagem, ou pelo menos pelo mais perto que posso chegar disso dentro de um apartamento. Culinária também é bacana (e muito mais ainda relacionada ao lance de ser vegetariano). To percebendo tantas possibilidades relacionadas a comidas bacanas e diferentes que acaba sendo estimulante. Mas vou precisar administrar bem essa coisa dentro de casa. Vou ter que botar muita coisa na cabeça da minha mãe na marra, mas acho que é necessário tornar externo o fato de, de fato, eu ser diferente das outras pessoas.
Preciso me aproximar mais dos meus amigos e fazer coisas bem minhas que me façam bem, mas que eu deixei pra trás, em nome de ser alguém melhor, para os outros. Tenho uma pequena porção de pessoas que têm me feito feliz e mostrado que eu não estou sozinha, e, eu poderia listar o nome delas aqui, porque não enchem as duas mãos.
Preciso olhar filmes, inventar receitas, ler poesia, ouvir musica diferente, plantas árvores, escrever minhas mirabolisses (eu tenho um blog tão lindinho!)...Tanta coisa pra fazer... Preciso planejá-las e finalmente partir para a ação. Chega de tanto pensar.

Ler poesia
Escrever de verdade no blog
Largar as carnes
Aprender receitas bacaninhas e encarar a cozinha de verdade
Plantas coisinhas na janela (e aprender a cultivar)
Pensar num clube de leitura (de verdade, sem virtualidades, a princípio- quem sabe fazer um blog sobre isso??)
Costurar e cuidar da aparência

Sweet Dreams - Beyonce

2010-06-22T00:48:00.001-03:00

"My guitly pleasure, I ain´t going no where
Baby, long as you're here I'll be floating on air
'Cause yopu're my

You can be a sweet dream or a beutiful nightmare
Either way I don't wanna wake up from you

(...)

What kinda dream is this?"

Gram - Voce Pode ir na Janela

2010-06-21T22:56:00.001-03:00

Saudades o tempo todo.

E sem coragem de dar a cara à tapa.

Mábú!

2010-06-16T12:23:00.001-03:00

“Ontem a tarde eu vi, você ali,

Olhando o Sol sumir no rio,

E percebi que havia solidão no seu olhar, na sua voz, no coração...

Solidão...”

2010-06-16T09:39:00.001-03:00

Ah, então eu tava desorientada astrologicamente mesmo:

Grr...

2010-06-14T11:32:00.001-03:00

Olha, eu to detestando cada vez mais gente inconstante.

Uma hora te xingam, outra estão sorrindo a fazendo de conta que nada aconteceu.

Alias, eu não sou mulher de ficar batendo boca por aí...

Todo mundo agora resolveu dar numa de apontar o dedo pra mim.

Meu coração não aguenta.

Alice in Wonderland

2010-06-10T22:19:00.001-03:00

Filme com "Tim Burton" escrito na testa. Cenas beeeeeem tensas, totalmente gostosinho de se ver (e deve ser ainda mais gostoso vê-lo em 3D). Dos filmes que dá vontade ver de novo.

Muuuuuuitos cogumelos coloridos (B. ia gostar dessa parte,rs...). Mas o que teve de psicodelia nas imagens, faltou no roteiro, que me deixou com o sentimento de que tinha faltado algo.

Algumas coisinhas diferentes do livro, como não poderia deixar de ser.

Bem bonzinho... Recomendo como filme de domingo de tarde.

2010-06-07T21:15:00.002-03:00

Será que toda porcaria de sonho acaba numa porcaria de encruzinhada?
À sua direita vai dizer "CÉU", à sua esquerda vai dizer "Inferno" e São Pedro estará parado lá, dando uma olhada no seu currículo (de novo o currículo!), e perguntando peculiariaridades das suas experiências anteriores. "Eu tiro cravo com a minha aliança de casamento durante o trabalho", dirá a minha colega do lado. "Eu não tive uma aliança, mas vivi sempre em função de uma que perdi", eu vou alegar. Vai se prolongar uma fila atras de mim, enquanto eu vou ficar convencendo Pedroca de que o meu currículo é bem extenso porque eu nunca consegui resolver de fato o que queria da vida. Que todo mundo dava muita opinião e eu ficava confusa no fim das contas. Que joguei minha felicidade fora e que só me dei conta disso quando tive outra "felicidade" pra comparar. Mas que eu achei que já era tarde, então deixei a vida me levar assim mesmo... Com medo de errar de novo (dessa vez um pouco menos). Vou dizer pra ele, que com 24 eu resolvi que meu sonho era ser eu mesma (que fosse então, só profissionalmente. Já era alguma coisa) e que eu desejava realmente muito que fosse feliz daquele jeito. Pra poder ser feliz de algum jeito.

Pior que a maior parte do currículo eu ainda não conheço... Tenho bastante esperança que as coisas passem a melhorqr daqui pra frente.

("máboo" - E eu queria tanto te dizer o que eu sinto...)

O Anjo Mais Velho - O Teatro Mágico

2010-06-01T22:31:00.001-03:00

"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar

CANÇÃO DE AMOR DA JOVEM LOUCA

2010-05-31T21:24:00.001-03:00

Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro
Ergo as pálpebras e tudo volta a renascer
(Acho que te criei no interior da minha mente)

Saem valsando as estrelas, vermelhas e azuis,
Entra a galope a arbitrária escuridão:
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro.

Enfeitiçaste-me, em sonhos, para a cama,
Cantaste-me para a loucura; beijaste-me para a insanidade.
(Acho que te criei no interior de minha mente)

Tomba Deus das alturas; abranda-se o fogo do inferno:
Retiram-se os serafins e os homens de Satã:
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro.

Imaginei que voltarias como prometeste
Envelheço, porém, e esqueço-me do teu nome.
(Acho que te criei no interior de minha mente)

Deveria, em teu lugar, ter amado um falcão
Pelo menos, com a primavera, retornam com estrondo
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro:

(Acho que te criei no interior de minha mente)

(Acho que só eu faço idéia do quanto essa poesia é importante!)

Fodalidade

2010-05-28T12:16:00.002-03:00

Algumas vezes eu me esqueço do quanto eu sou foda.

=/

2010-05-20T11:14:00.002-03:00

Na próxima encarnação, tomara que eu nasça uma geladeira.

Vontade de arrancar o coração do peito.

Choramingos de novo!

2010-05-17T10:22:00.001-03:00

To ensaiando escrever este texto desde ontem a noite.

Então.

Finalmente consegui por em ordem os meus objetivos e já consigo ver como traçá-los. Tranqüilo até aí e to até bem empolgada: Voltar pra faculdade de História, fazer faculdade de Espanhol à distância. Daqui a um ano espero já ter completado as cadeiras suficientes pra poder dar aula numa boa. Também está nos meus planos amar dar aulas e descobrir que isso me faz sentir bem feliz e fazendo alguma coisa boa pra alguém.

Claro, se a aviação não me chamar, aí, o plano B – acima -(com gostinho gostoso de plano A) vai por água abaixo, e eu vou passar alguns anos ganhando dinheiro, viajando por aí, e fazendo, finalmente, a felicidade da minha mãe.

Mãe essa que tem testado a minha paciência incrivelmente. Não chega a ser aconchegante estar em casa com alguém que você NUNCA sabe qual vai ser o humor, que está sempre resmungando, que fica te tratando que nem criança, e que acredita piamente que a própria vida e felicidade dependem somente de MIM e que eu não dou a devida atenção para isso. Bem, bem... Gostaria muito de poder comprar meu cafofinho e poder ter uma vida minha. Infelizmente eu só tenho grana pra ou voltar para a faculdade, ou financiar um apê, impossível os dois nesse momento... Espero ter paciência e fazê-la crer que eu já não sou mais criança e que não tenho mais saco e muito menos paciência pra me submeter a isso. Esse assunto está realmente me deixando louca e totalmente desconfortável. Ela faz eu me sentir a pior pessoa do mundo (Queria voltar a ir na psicóloga).

To aqui na Good... E apesar de ter voltado a menos de duas semanas, já estou de saco bem cheio de estar aqui, com pessoas esquisitas e sem muito objetivo que não ganhar dinheiro. Trabalhando por e pelos outros. Gente que não merece meu empenho. Fico mentalizando que será só mais um ano, e tentando fazer isso parecer pouco tempo.

Continuo me sentindo sozinha, sozinha. E agora já acho que nem é mais azar o meu. Acho que todo mundo ta sozinho por essas bandas mesmo, felizes os que não se dão conta disso.

Quero organizar meu tempo (e tentar ter um mínimo de privacidade) pra poder dar uma atenção maior pra minha espiritualidade, ter coragem pra cuidar da minha felicidade (da minha individualidade, afinal de contas, o que adiante só eu doar e doar?), ter consciência com a minha grana (preciso de mais uns 100 reais depois do limite do cheque especial).

E, pra variar, NÃO RECLAMEM DE LER ISSO. Me falta alguém pra conversar que não diga somente que eu sou uma burra de não saber nunca como fazer as coisas.

Alias, tentar ser perfeita pra alguém e tentar me fazer feliz é das coisas mais difíceis desse mundo. Isso sim é “azar o meu”.

Novis

2010-05-14T09:39:00.001-03:00

Cirque Du Soleil?

Eu FUI!!!

2010-05-06T20:57:00.003-03:00

Ontem voltei para "aquele que dignifica o homem". E bem por isso que eu gostaria de não ter esta alma tão feminista! Foda querer ser independente e passar tanto perrengue por não gostar de baixar a cabeça!

Bem, bem... Voltei as paredes altas e sem janelas, ao ar condicionado, aos lotes de reembolso! Por tempo determinado desta vez. Volto pra facul, farei também mais um vestibular... Beleza, beleza, vamos fazer deste tempo um pouco mais útil. Duas faculdades é o suficiente para ocupar a cabeça, né?

Foi mara encontrar a Duda e bater muuuuuuuuuuuuito papo com ela! Dar mil bandas! Ter a Duda por perto sempre me faz pensar em como melhorar as coisas de fato. Pelo menos as que eu esteja disposta a mudar!

A formatura foi na última sexta, e, bem...

Tenho muito a melhorar em matéria de formatura, sem dúvida! Mas foi bem bacana, até.

To sem saco pra escrever...

De novo...

2010-04-27T12:41:00.001-03:00

Difícil quando a pessoa não sabe se financia uma casa ou se sai de mochila a caminhar por aí...

Queria ir ter porque ir... Também queria ter porque ficar.

Saco.

aidontilóviu.

2010-04-26T21:26:00.001-03:00

Nos ultimos dias tenho tido um ataque bem doido (e bem discreto) de romantismo...
Porque afinal, quem não pensou em ter uma casinha, uma família, um gato, e ser feliz para sempre?
Uó é chorar em qualquer propaganda de Hipoglós..

Eu sou incorrigível!

2010-04-26T14:17:00.001-03:00

O amor é uma florzinha roxa!

2010-04-22T00:26:00.001-03:00

Eu to fazendo o possivel pra me cercar de coisas e pessoas boas, pra que a "urucubaca" saia de perto de mim de uma vez. To conseguindo relaxar com algumas coisas e deixá-las mais ou menos fluirem. Surgiram muitas coisas hoje, possibilidades boas pra voltar a ativa e planejar um futuro. Um pouco daquilo de ter coragem, um pouco de sorte, um pouco de dar uma olhada em tudo. Sei lá. Tem coisas que realmente não podem esperar mais.

Quero ainda fazer render muita coisa nestes últimos dias de férias. Tirar foto, fazer yoga (via youtube!), aprender de vez a fazer a unha, comprar coisinhas em Porto, almoçar com os meus amorzinhos (Mai, Ju e Ju), e planejar as coisas para o próximo semestre (duas faculdades? Aguentarei??) Vamos ver como as coisas se encaminharão. O certo é que está na hora de dar um up grade na vida profissional, e tudo aponta para uma melhora progressiva e longa.

Consegui pegar uns livros na biblioteca, e voltei a ver alguns filmes. Nada que brigar um pouquinho com o PC não ajude. Espero jogar bem menos Sims nos próximos dias e fazer coisas úteis. Também vou precisar dar uma boa olhadela no orçamento pras próximas "comprinhas", que espero que sejam realmente significativas. Chega de jogar dinheiro fora. E estudar, né, lindo?

A Festa do Pijama e da Smirnoff foi bem mara, (ameeeeeeeeei gurias!). Descobri que a Lu gosta de "Gloss", e que somos todas neuróticas e vaidosas. Ter amigas é, realmente muito mara.

O B. tem sido cada vez mais e mais fofo (é, alguns deslizes, alguns "tá querendo me matar?", mas estamos progredindo como "nós").

A mãe tem perguntado seguido se eu ainda fico preocupada em "ter que ir pra Good amanhã", o medo de ir dormir já passou, mas eu não tenho vontade nenhuma de voltar para "a estagnação". Sério, por mais que eu esteja com saudade do pessoal, paciência tem limite.

E vou seguindo tranquila. A cabeça tá descansando sim, mas planejando tanta coisa boa...

Hasta!

Gabrielita

Mais um Top 5 (Deu trabalho)

2010-04-20T12:34:00.001-03:00

5 Bandas que marcaram sua vida:

1 Spice Girls
2 Five
3 Guns´n Roses
4 Tequila Baby
5 Los Hermanos
(em ordem cronológica!!)

5 Homens mais sexys do Mundo

1 Brad Pitt
2 Brandon Boyd
3 Johnny Deep
4 Rodrigo Hilbert
5 Bernardo Petry Bender

(em ordem crescente. ;-D )

5 Coisas mais Irritantes:

1 Ser tão angustiada com tudo
2 Mosquito
3 ******
4 Citral
5 Motos/carros do Mundo Novo

5 Melhores filmes que vocês já viu:

1 A Dama da Água
2 Efeito Borboleta
3 O Que fazer em caso de Incendio
4 Edukatores
5 Na Natureza Selvagem

(inclua aí também quase todos do Tim Burton e do Almodóvar)

5 Melhores do Youtube:

1 Irmã Selma
2 Tapa na Pantera
3 Tunak
4 Funk da menina pastora
5 Jeremias José

5 Flores

1 Rosa
2 Tulipa
3 Gérbera
4 Flor de Larangeira
5 Ipê Roxo

5 Personagens de Filmes

1 Willy Wonka (Charle in The Chocolat Factory)
2 Katrina (A Lenda do Cavaleiro sem Cabeça)
3 Raimunda (Volver)
4 Black Mamba (Kill Bill)
5 Juno (Juno)

5 Seriados

1 Eu, a Patroa e as Crianças
2 Chaves /Chapolin
3 Blossom
4 The O.C.
5 Smallville

(e viva a TV aberta!)

5 Músicas da Minha Vida

1 Drive - Incubus
2 Sonidos de una Identidad Magica - Luar no Lubre
3 No Rain - Blindmelon
4 Pet Cemitery - Ramones
5 Love Don't Coast Things - J.Lo

5 "Eu não gosto e não faço"

1 Academia
2 Comer fritura de manhã
3 Fazer do postinho, uma balada
4 Visitar algumas pessoas chatas
5 Social com os vizinhos

5 "Eu não gosto e faço"

1 Pegar o Citral
2 Ter muita calma e tranquilidade com gente ridícula
3 Social com pessoas desinteressantes
4 Comida só pra mim
5 Pedir ajuda das outras pessoas

5 "Eu gosto e faço"

1 Dança Aérea
2 Ler
3 Namorar
4 Escolher o almoço
5 Tirar fotos

5 "Eu gosto, mas eu não faço"

1 Aprender outras linguas
2 Pular de Asa Delta
3 Dança de salão
4 Rituais Pagãos
5 Sair pra dançar

5 TOC ( Transtorno Obsessivo Compulsivo)

1 Desligar torneiras pingando
2 Apagar luzes
3 Tocar na bolsa pra ver se o celular tá tocando
4 Levantes sempre, pelo menos, 10 min depois de acordar
5 ??

5 coisas que farei quando ganhar na mega sena

1 Aprender muitas coisas
2 Comprar muitos livros
3 Comer muito bem
4 Viajar muito
5 Ajudar muita gente

5 Eletrodomésticos essênciais

1 Máquina de lavar roupa
2 Geladeira
3 Chuveiro Elétrico
4 Fogão
5 Mixer

5 Coisas fáceis de perder

1 Chave
2 Celular
3 Cartão
4 Caneta
5 Anel

5 Comidas boas demais

1 Strogonoff
2 Lasanha de carne
3 Massa
4 Queijo
5 Panqueca de frango com curry (da Vovo -CB)

5 Frases que nunca vou dizer

1 "Só vim pra beber"
2 "Pensa primeiro no dinheiro que isso pode te dar. Satisfação pessoal vem depois."
3 "Atrasar é chique, querida"
4 "Perai que eu só vou fumar um cigarro!"
5 "Vamos gastar que depois o marido paga!"

5 Coisas sobre mim

1 Introspectiva
2 Carinhosa (?!)
3 Crítica
4 Espontânea
5 Criativa

5 Filmes que mais assisti

1 Shrek
2 A Bela e a Fera
3 Pinóquio
4 A Terapia do Amor
5 Como se Fosse a Primeira Vez (A-do-ro)

5 Apelidos

1 Gabi/ Gaby
2 Bilela/ Gabi-Lela
3 Izzy
4 Morena
5 Preta/Nega/Neguinha

5 Cheiros

1 Comida
2 Flor de Laranjeira
3 Casa
4 Casa da Paola
5 Bernardo

5 Melhores coisas que já disseram pra mim

1 "Eu te amo" (situações diversas)
2 "Adorei! Tá muito bom!"
3 "Não vou poder te dar a carteira agora, (pausa angustiante) só daqui a cinco dias..."
4 "Mas dá pra fazer o que tu gosta e ganhar dinheiro ao mesmo tempo"
5 "Eu já to vendo aqui na minha bolinha de cristal"

5 Piores coisas que já ouvi

1 "Não sei se ainda tá"
2 "O street acabou"
3 "Tô ligando pra dizer que to indo agora, eu te amo, tá?!"
4 "Eu não quero que tu namore um merda"
5 "Tu não tá dando bola pra tua família"

5 Coisas que quero aprender

1 Controlar a raiva e a angustia
2 Tango
3 Fotografar
4 Francês/Libras/Espanhol
5 Plantar

5 Lugares, em momentos inesquecíveis

1 Oásis (desde 1985!)
2 Torres (início de 2002)
3 Edahfis (2001 e 2002)
4 Centro de Cultura (todas as apresentações)
5 Nova Patrópolis (2009)

Alô, alô marciano!! Aqui, quem fala é da Terra!

2010-03-29T18:00:00.001-03:00

É das coisas mais punks pra mim, não saber o que vai acontecer agora.

Não ter como planejar, o que planejar e com quem planejar. Bem estranho mesmo.

Sempre parece que seria melhor se eu fosse uma pessoa bem conformada e que ficasse feliz com o suficiente. E se o suficiente tivesse um valor mais "atingível" que a MINHA satisfação. Já fazem mais de 24 anos que a coisa é assim comigo, e parece que não vai mudar muito não. O melhor, pra mim, sempre foi esconder quase tudo, ter medo de ousar e ouvir demais as pessoas.

Ainda sinto que só Deus pra dar uma força e ouvir minhas esquisitices. Infelizmente eu não consigo ouvir com clareza o que Ele responde quando eu pergunto. E como eu pergunto!!

Parece que vão aparecendo cada vez mais possibilidades na minha frente. Cada uma exigindo mais da minha coragem e da minha competência, porém todas muito agradáveis. E todas elas me assustam. Muita gente beiçuda e egocêntrica em volta de mim. E eu, pra variar, tentando poupar todo mundo das minhas angustias. Sobra pro blog mesmo.

Semana que vêm começam as férias (eu nunca tive isso na vida desde a escola!!!) e eu vou ter bastante tempo pra pensar, já que vou estar sozinha - todo mundo tirou férias no verão, né?- e espero que isso seja bom, e eu não crie mil minhoquinhas na cabeça. To planejando mil coisas pra fazer, e espero que a grana aguente.

Me falta um punhado de subsídio emocional e um papo bem aberto, sem pressão e sem impedimentos. E não me venham dizer que eu só reclamo neste blog... Já que não dá pra confiar no diário e tenho que marcar hora e medir palavras pra conversar com as pessoas.

E sim... Eu faço mil planos, eu QUERO e sei que mereço coisas, eu passo rindo e falando coisas positivas os dias inteiros. Nunca me dei por vencida e luto até a última gota de sangue. Mas ser forte dói um punhado.

A armadura esconde alguém bem frágil mesmo.

Ainda sou a Gabi.

Então

2010-03-25T12:29:00.001-03:00

Parece que a vida toda, meu coração e minha razão vão ficar brigando.

E a indecisa aqui, vai ficar no meio, se arrependendo e planejando coisas pra piorar a situação.

Essa coisa de “deixa a vida me levar” não é tão simples quanto parece.

Resignação ou Revolução?

Eu também quero saber.

2010-03-11T15:05:00.001-03:00

A minha vida tem sido uma constante contagem regressiva.

E sapos e mais sapos entram pela minha goela enquanto eu faço um sorriso simpático.

Alguém sabe como fazer parar DE VERDADE?

Correntes de E-mail

2010-03-10T17:31:00.001-03:00

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca..
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro. (eu adicionaria: e o CORAÇÃO)
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Independentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por ser quem Ele é, não pelo que você fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.

37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como você se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente.

Coisas

2010-03-03T17:48:00.000-03:00

Vontade

*de fazer as minhas escolhas

*de conversar sem escolher as palavras

*de ficar debaixo de uma arvore só ouvindo o silêncio

Saudade

*do sentimento de Família ser concreto

*do caber no colo da minha mãe

*de ficar de bobeira a tarde toda depois da aula

Desejo

*tranqüilidade

*sorvete de creme

*dançar até doer os joelhos

*ter um canto só meu, com a minha cara

Fome

*de fazer as coisas acontecerem

*de ver as pessoas que amo, felizes

*de sentir felicidade quase o tempo todo

Novo Layout

2010-02-23T22:55:00.001-03:00

Só pra animar a galera!

E pra animar aqui dentro.

"É Deus, parece que vai ser nós dois"

2010-02-08T11:28:00.001-02:00

Tem sido uma longa e dura fase de descobrir a força dentro de mim mesma. De pensar muito antes de falar, de treinar a paciência, a solidão, e procurar muito pela minha auto-confiança. O perfil do meu Orkut nunca foi tão verdadeiro e eu geralmente fico perdida por dentro e por fora. Tem sido no mínimo interessante (e deve ser ainda mais por fora) perceber o monte de situações que eu nunca sonhei passar e que eu ajo (??) de maneira que eu também nunca imaginei agir. Como costumo dizer pro Ju, o desafio é manter o foco e não dar muita importância para o que está em volta. E é um teste pra quem duvida tanto de si. Sem dúvida, tudo isto está servindo pra crescer, e eu espero não ficar com uma mentalidade de 90 anos quando tudo isto tiver fim. Tenho planejado me apoiar na fé, que de fato é a única mão que nunca me deixa só (claro, salve pela minha mãe, que acerta sempre, mas com quem eu não tenho tido muita paciência), e talvez estejam acontecendo coisas pra que isso possa acontecer de fato. Mas basicamente me falta fé. Em mim e nas coisas. O tarô não para de me dizer pra agüentar por enquanto, que as coisas vão acabar acontecendo. Se é tão fácil já é outra história. Não me falta vontade de ser ajudada, nem força de vontade, vinda sabe-se lá de onde, mas esperar pelo tempo que o destino acha necessário é um saco. O Juliano tem sido um ombro e um abraço insubstituível neste momento, e tem um lugar que talvez nem mesmo um irmão tivesse. De resto vou tentando aprender com todas as coisas. E tenho CERTEZA ABSOLUTA que não vou me decepcionar. Até lá é treino e treino.

Um abraço!

Gabriela

fé

s. f.

1. Adesão absoluta do espírito àquilo que se considera verdadeiro.

2. Testemunho autêntico dado por oficial de justiça.

3. Fidelidade.

4. Prova.

5. Crença.

s. m.

6. Décima sétima letra do alfabeto hebraico.

7. Relig. Uma das virtudes teologais.

à fé: por certo, certamente.

Fonte: http://www.priberam.pt/dlpo/default.aspx?pal=fé

2010-01-27T13:35:00.000-02:00

É das coisas mais empolgantes que tem ver um amigo feliz e empolgado com os planos!

Ainda mais quando se sabe que, em breve, passarei pela mesma empolgação.

Socorro

2009-11-24T09:51:00.001-02:00

Sério, eu preciso de ajuda.

Eu NÃO agüento mais tanta instabilidade no meu humor.

Eu NÃO sei como se faz pra melhorar.

Muiiiiiiiiiiiiiiita vontade de chorar e ficar sozinha o tempo todo.

NÃO AGUENTO MAIS.

E aí?

2009-11-20T11:58:00.001-02:00

E agora eu to deixando de escrever neste blog, que é MEU, graças aos queridos que acham que viver é bonitinho.

Ah, se ferrem, vão ler gibi.

Top 5 - Vícios

2009-10-25T18:32:00.005-02:00

Entrando na onda das listas (adoooro):

VÍCIOS:
(A ordem pode sofrer alterações dependendo do humor e período do mês!)

1. Curtir amigos:

2. Comer:

3. Dançar (e esportes divertidos!):

4. Ler/Escrever:

5. Luxúria (mesmo que só verbal...):

O Vento vai dizer, lento o que virá...

2009-10-13T22:36:00.001-03:00

Bom...
Eu to naquela mesma de sempre, né... Naquela satisfação insatisfeita e
sempre com alguma coisa faltando. Sempre dá um pouco de tristeza,
parece que eu nuca consigo fica com o copo metade cheio, quanta
angústia. Os meus dias têm sido bem cansativos, sufocantes e
entediantes, principalmente.
To me sentindo muito frequentemente sem ninguém com quem contar. E não
falo isso duvidando da eficiência dos meus amigos e do meu namorado.
Mas to precisando muito de pés no chão suficientes, mas que me deixe
planejar tranquilamente. Que me dê suporte sem fazer grandes ameaças,
exigencias ou pouco caso. Sei lá, acho que nunca vou aprender a lidar
com solidão. Especialmente a interna.

Sem querer to apostando todas as minhas fichas no curso, porque eu
sempre acabo achando que uma mudança brusca vai salvar a minha vida.
Do tédio, das incomodações, da mesmice. E eu sei que isso quase sempre
não acontece... Mas a porcaria do meu coração sempre acaba me pilhando
pra isso... Não consigo me abrir de verdade com ninguém, por uma coisa
minha mesmo. Muito medo, receio e "não saber o que fazer", não saber o
que planejar. Isso tem me incomodado bastante.

Tem sido difícil lidar com a pressão. A interna mais que qualquer
outra. Ao mesmo tempo que quero fazer a minha vontade só um pouquinho,
fico chateada de precisar envolver mais pessoas nisso tudo. Acho que
preciso de um tempo meio sozinha, meio na minha, mas pra variar, tenho
muito medo de ficar só.

Cada vez me faz mais mal ficar fechada o dia todo na caixinha de
sapato, sem Sol. Sinceramente, espero que todo este esforço não seja
em vão, e que eu não jogue a minha felicidade pra cima, de novo, em
busca de "sabe Deus o que". E por falar Nele(s), tenho me distanciado
um pouco do que acredito, em nome desta preguiça toda e falta de
vontade para quase tudo.

Acabo sobrecarregando o B., e sendo uma namorada bem diferente do que
gostaria. Não queria ser rabugenta o tempo todo, queria ser ultramente
mais parceira e ser mais comunicativa com ele, como eu acho que já
fui. Mas essa coisa toda me faz querer obrigar alguém a me proteger...
E eu sei que não estou sendo lá muito legal, e que talvez o tenha
decepcionado, pelo que sei que ele pensasse que eu era, tudo isso me
faz ser um bocado mais fraca. Definitivamente, comunicação ainda é um
obstáculo a ser superado. E eu adoro o quanto ele me faz sentir
querida e importante, e tudo mais que ele me faz sentir (rs...), as
vezes me dá medo de ficar longe disso e to sabendo lidar muito menos
com isso.

Tenho tido muita pouca paciência e compreensão com a minha mãe. Sei
que ela precisa muito aprender a viver mais independente de mim, do
que eu faço, ou do que eu digo. Somos tudo o que temos, mas eu não
consigo ficar tão presa, de uma maneira que não me deixa tão
confortável. Tenho 24 anos e toda a "independência" que tenho é
trabalhar pra pagar contas. Grande bosta crescer. Não faço nada
demais, e pago bem caro pelos momentos de "nem to, vou fazer o que eu
tiver vontade". To sentindo muita falta de privacidade e de ficar em
silêncio. Só com um incenso e uma musiquinha quando eu chego em casa,
sem precisar fazer sala pra ninguém.

To com saudade e me sentindo displicente com muitas das pessoas que
amo e que são importantes pra mim. Mas não consigo administrar o
tempo, como diz a minha chefe, e fico naquela esperança de que quando
isto ou aquilo acontecer, eu terei mais tempo pra ver e dar atenção à
todo mundo. To sentindo uma falta imeeensa da Gio, que ta gravidinha e
pra quem eu não consigo dedicar nadinha da minha atenção. Logo eu, que
achei que buscaria o exame junto com ela... A vida é bem estranha.

Pelo menos a dança tem sido uma válvula de escape, onde eu faço
questão de ser muito boa e esquecer TUDO que existe pra fora do palco.
Duas horas por semana de Gabriela de verdade.

O que eu queria agora era de uma máquina do tempo, pra tirar umas
férias desta vida chata, de vez em quando.

Ok, vai passar, eu sei.

"E a minha alma, sem motivo pra existir..."

2009-09-06T19:11:00.003-03:00

Eu sei que isso é daquelas coisa que não tem muito como evitar... Especialmente pra mim, que acabo dependendo das pessoas. Mas é tanta coisa acontecendo que não to tendo a menor elegancia pra lidar com os fatos. É o tempo todo alguém mandando eu fazer alguma coisa. O TEMPO TODO.
Todo mundo se dá o direito de escolher ou de mandar nas coisas que eu "tenho que fazer". E pior q isso acontece porque eu me submeti, né? Porque é óbvio que eu não consigo ter o menor controle das coisas que me cercam... Simples assim. Ninguem se preocupa com o que eu to sentindo, se eu posso, se eu consigo, se eu quero, e se eu gosto... Grande merda a minha opinião pra variar...

O curso, numa boa... Gente de todos os tipos. Entre eles os que eu torço pra que consigam ter sucesso. E eu boiando no meio de todo mundo, perdida pra variar. Todas as confusões e dúvidas tão surgindo pra variar e eu me sinto a pessoa mais sem chão deste mundo. Realmente não to exatamente segura de que devo e que serei mais feliz voando por ai e deixando tudo que tenho pra trás. (Lembrando que tenho, de fato, muito pouco).

A Good tá me matando e eu não tenho mais paciencia pra nada. Todo mundo lá parece que tem o direito de passar por cima do meu pensamento. Eu me afundo cada vez mais, converso cada vez menos, e percebo que isso tá, de fato me afetando muito duramente.

Pra pior, fiquei sem telefone, e isso já vai pra umas três semanas. Se eu já me sentia isolada do mundo, imagina agora... Não tenho mais a menor autonomia pra pelo menos pensar em sair correndo de qualquer lugar.

Acho que realmente ja deixei pra trás as coisas mais tranquilas que teriam que acontecer na minha vida. Poucas coisas ainda tem o poder de me tranquilizar e me fazer feliz. E eu me agarro a elas de uma forma incomum, mas muitas ainda não tenho condições de estar tão perto como gostaria. A maioria delas tem nome, sobrenome e CPF, as outras estão penduradas no ginásio do Santa. =]

Definitivamente eu sumo aos pouquinhos. E vou deixando virem a tona uma porção de personagens. Dói tanto ter que montar esse monte de coisas pra ter a impressão de ser aceita que nem cabe em mim... Realmente me falta aquele colo me dizendo que tudo vai dar certo e que eu nunca ficarei só.

****, realmente, não é das coisas que dá pra forjar.

18 08 2009

2009-08-18T00:46:00.001-03:00

Pode vir quente, que eu estou fervendo.

Você já sabe e me conhece muito bem,
Eu sou capaz de ir e vou
Muito mais além
Do que você imagina

Eu não desisto assim tão fácil meu amor,
Das coisas que eu quero fazer
E ainda não fiz

Na vida tudo tem seu preço, seu valor
E o que eu quero dessa vida é
Ser feliz

Eu não abro mão
Nem por você, nem por ninguém,
Eu me desfaço dos meus planos
Quero saber bem mais
Que os meus vinte e poucos anos

Tem gente ainda me esperando pra contar,
As novidades que eu já canso de saber
Eu sei também que tem gente me enganando,
Mas que bobagem já é
Tempo de crescer

Mais uma

2009-08-09T11:47:00.001-03:00

Conclusão:

Quanto mais você vive, mais você se ferra.
Quanto mais você se entrega, menos você terá de si, também menos receberá.

No final, bom mesmo é essa tranquilidade boba. Ficar ouvindo um
reggae, uma chuvinha lá fora, sem precisar pensar em muita coisa.
Sozinha.

2009-08-01T12:02:00.001-03:00

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente." William
Shakespeare.

2009-07-22T21:06:00.001-03:00

Hoje foi um dia punk como tem sido também os últimos. Não consegui ver
meu trabalho andar e uma série de perturbações ficam dentro da minha
cabeça. Infelizmente eu nem mesmo posso descrevê-los todos aqui, mas o
importante é que tô na fase aquela que todas as coisas perdem a graça
e tudo que existia de bom parece que já ter passado. Precisava dançar
até não sentir as pernas, ou chorar de soluçar. Infelizmente nenhuma
das opções é lá muito viável. E eu vou seguindo de novo e cada vez
sendo menos eu mesma, cada vez mascarando mais a minha vontade em nome
de uma sociedade que também não me dá muito em troca. Grande merda
entrar numa realidade que não é nada minha, cada vez eu me fodo um
pouco mais por ser tão pouco exigente. Como eu queria poder escrever
aqui o que há.
O que falta agora é aquele sentimento bom aquecendo e tranquilizando o peito.

Gabi

{u´ll always be my boo}

2009-06-07T20:18:00.003-03:00

Janta
Composição: Marcelo Camelo

Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar
Caberá, ao nosso amor, o eterno ou o não dá
Pode ser cruel a eternidade
Eu ando em frente por sentir vontade

Eu quis te convencer, mas, chega de insistir
Caberá, ao nosso amor, o que há de vir
Pode ser a eternidade má
Caminho em frente pra sentir saudade

Paper clips and crayons in my bed
Everybody thinks that i'm sad
I'll take a ride in melodies and bees and birds
Will hear my words
Will be both us and you and them together

Cause I can forget about myself, trying to be everybody else
I feel allright that we can go away
And please my day
I let you stay with me if you surrender

Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar
(I can forget about myself trying to be everybody else)
Caberá,ao nosso amor, o eterno ou o não dá
(I feel all right that we can go away)
Pode ser a eternidade má
(And please my Day)
Eu ando sempre pra sentir vontade.
(I'll let you stay with me if you surrender)

I shot the sheriff

2009-06-01T23:27:00.001-03:00

Bom...
Pensei que eu ia conseguir ficar aqui e escrever esse post numa boa
bem boa... Mas parece que não. Os meus dias têm sido cheios (no
sentido de entulhados, lotados) e eu não tenho conseguido ter muita
paciencia para muita coisa a não ser ler e dormir. Dormir que alias,
tenho feito muito, praticamente em todo lugar onde me escoro.

Parece que a tristeza profunda (meio cronica) tá passando, apesar de
eu estar sempre com aquela angustiazinha presa no peito. Chorei tudo
que tinha pra chorar, o tarot e o chuveiro me consolaram, eu acho que
me conformei com algumas coisas e fiquei mais tranquila (e as pessoas
devem ter achado que eu apanhei, tal era a roxidão dos meus olhos na
sexta).

Ok, no findi ainda restaram algumas fagulhas da tristeza aquela (que
insistem em chamar de mau humor =p), mas no fim das contas, tudo em
ordem outra vez. A impressão de perder meus dias enclauzurada (?) numa
caixa de sapato persiste, mas to tentando achar um propósito pra isso.
Também to tentando achar um bom motivo pra ficar no curso... Até me
empolgo um pouquinho de vez em quando.

Quanto ao namoro, numa buena. Ainda temos muito o que aprender sobre o
que falar e como falar, né, B.? Mas tá massa...

A dança tá show, desde que a gente não fique só conversando merda. Mas
nem sempre eu to naquela disposição e dai sinto falta do pessoal
maluco do ano passado.

Bom, era só pra dar um oi... Mas já atualizando...

To por aí!

2009-05-28T20:58:00.000-03:00

Eu to no cúmulo intenso mais bizarro de stress que pode existir.

SÓ esa faltando cair meus cabelos.

Mas tentando manter a sanidade e não espancar ninguém.

MUITO ODIO do MUNDO.

João e Maria

2009-05-25T23:21:00.003-03:00

Tomou-a pela cintura com força. Ela sentiu-se entregue e decifrada. Já
não existia mais distancia, já não existia mais promessa. Ele
sentia-se inteiro, finalmente. Ela quis fazer o tempo parar. Eles não
sabiam o que seria desta vida. Eles não queriam saber, na verdade.

___________________________________________________

Rubras, as faces não a deixavam esconder-se. As mãos frias, já
formigavam e queria não precisar tocar, pra que não fosse percebido.
Tocava devagar o chão, sublinhava devagar o caminho em torno da sala.
Era evidente, e não sabia como podia agir a partir dali.

Entrou no cômodo como quem procura a si. O cheiro familiar fez logo
palpitar o coração. Buscou os olhos doces que tanto queria decifrar,
logo enxergou aquela figura pequena e meiga. Enrubescida, deslizando
no chão, quase sem rumo a seguir.

___________________________________________________

Fechou a porta atrás de si e correu em direção à esquina, sem saber o
que faria a partir dali. Já não havia opção e não iria voltar atrás. O
mundo inteiro o aguardava, mas não sabia exatamente o que isso queria
dizer. O medo tomou conta de si, mas não poderia faze-lo mudar de
opinião.

Olhou a neblina pela janela, e sentiu a excitação de um sentimento
aquecer seu peito. Todo o acordo trocado pelo olhar tornara-se tão
concreto que as palavras foram sempre desnecessárias. Percebeu que a
porta ficara aberta, e que ninguém estava a espreita. Não poderia
haver momento melhor. Foi-se.

___________________________________________________

Nunca havia vislumbrado tamanha doçura. Sem pensar já desejava
deslizar os dedos por entre seus cabelos negros e longos. Iluminava o
ambiente, não importava por onde andasse. Era impossível perde-la de
vista. Quando olhou em seus olhos, quase não pode manter o equilíbrio.
Prometeu-a, só pelo olhar.

Distraída, recebia a todos com a simpatia já habitual, apesar de um
tanto dissimulada. Já se cansava de tanta aparência. Ansiava muito
viver. O entranho que entrou pela porta a fez tremer. Queria por tudo
não reparar em sua presença, pra que seu olhar não a desconcertasse.
Quando olhou profundamente nos seus olhos, aceitou a promessa.

Ficção.

A coisa mais cafona que eu já escrevi na vida.

2009-05-21T23:29:00.001-03:00

Bebida, cigarro e meia-calça de arrastão: A Good Card tá acabando comigo!

É simples, mas não é fácil

2009-05-17T17:24:00.005-03:00

Me persegue sempre e cada vez mais uma inquietação que só os próximos conhecem. Nada nunca está bom o suficiente. Ou melhor, nada é bom o suficiente por muito tempo. E comigo é assim, eu goste ou não, eu permita ou não.

O sentimento presente é que estou perdendo meu precioso (e talves curto) tempo trabalhando dentro de uma caixa de sapato, sem sol, pra ganhar uma merreca. Estudando uma coisa completamente egoísta (acreditem) enquanto o mundo lá fora me espera pra ser salvo. Hehehe...

Me falta foco e confiança, principalmente. Quem cresceu ouvindo falar em estabilidade, não é bem assim pra dar (mais) uma de maluca e viver de sorriso. Pois bem, e aí, neste impasse doido que a vida tem aos punhados, está a Gabita. Sem muitos amigos a quem recorrer de verdade, c0m o coração aprendendo (nem sempre de maneira tranquila) um punhado de coisas, e com a cabeça lá longe. E me falta o mapa, que dizem, é a parte mais espetacular da viagem.

É... eu sei que não é nenhuma novidade. A angustia, o coração apertado, achar que as coisas não estão tão certas assim. Mas as vezes a gente tem que largar de mão algumas coisas bem importantes, pra notar que aquilo, sim, que era importante (História, na Feevas, por exemplo!). Sinto que é o momento de parar pra pensar um pouco, coisa que tem se tornado tão complicado.

Tanta gente, tanta informação, tanto sentimento e pouco de Gabriela nisso tudo. Ok, é assim mesmo que o barco anda. Esse ano encaro tudo de novo, esse ano encaro um monte de coisa nova. 2009 já tá pela metade e ainda há muita coisa a ser feita. No fim das contas me dediquei tanto a tão pouco, que muito ficou pra trás, e será revisto!

Ficaram pra trás um monte de gente e de coisas que não se tornaram menos importantes, de maneira nenhuma. E estão, e entram cada vez mais, um punhado de gente e coisas importantes também. Tud0o será administrado, pretendo.

G.M.

PS: Maio?

Me levou pro Céu

Aprendendo - B. T. G. Céu

O que se come no Summerland?

Você não sabe do que esta pedra é capaz! O.o

Céu - Indescritível
Mais um pôr-do-Sol fantástico

"Deixa eu aprender o que é o amor..."

Leskie e Apolo (ou Átila, Zeus, ou Dionísio, ou Eros...)

Em "A Colheita Maldita"

"A estrada vai além do que se vê..."

2009-05-14T19:24:00.001-03:00

Preciso de tempo pra escrever um post muito, muito grande.

PS: Meu post durou, porque foi inteligente.

2009-05-10T21:29:00.003-03:00

Sinceramente, eu não sei porque preciso passar por isso.

Eu não sei porque as coisas parecem bem melhores quando olhamos de longe (talvés seja porque olhamos de longe)

SE A ESCOLHA FOI MINHA, EU É QUE ME FERRE.

QUERO MAIS É QUE SE FODA.

*MUITA RAIVA*

Pergunta se eu to feliz...

2009-04-12T19:54:00.003-03:00

Respondido??

Destrancendentalização

2009-04-04T11:08:00.002-03:00

Subliminaridade.

Individualismo extremo forçado. Dúvida que parece ser eterna. Medo. Saudade de ser Gabi Moroni. Sangue esfriando nas veias. Cansaço, cansaço, cansaço. Alguém que me conheça como ninguém. Vazio indecifrável. Muitas perguntas. Muitas respostas. Como é difícil reconhecer coisas. Baixa auto-estima. Cuidado com o que você deseja. Instabilidade estável. Tão difícil de entender. Nunca sei como agir. Quando mais multidão, mais solidão. Me faz um falta imensa. Como foi difícil ouvir que você também precisa de mim. O deserto que divide a África negra da África branca. Tanta hipocrisia. Tanta gente burra.

Preciso de alguém pra conversar sem precisar pensar. My tears dry on their own. Coisas desconcertantes demais. A felicidade vai sempre depender somente de mim. Não espere isso de mim. Não quero mais isso. Preciso. "Mãe, não queria ser mais uma ovelha do sistema." Será que existe mais alguém igual a mim? Criando um ambiente desagradável. Poder de persuasão. Cada vez menos vida. Mais trabalho. Eu errei e sabia que seria um erro. Às vezes é perfeito. Catástrofe. Por faor, não faça mais isso na minha presença. Reclama demais e nunca procura ver o lado bom das coisas. Por favor, não desperdice seu tempo. Raiva.

Gostaria de escolher. Gostaria de ser mais auto confiante. Não sei bem que rumo irá tomar. Teno muito medo. Não sei se quero mudar.

180°.
Será que deveriam ter sido 360°?

Gabriela Moroni

2009-04-01T11:57:00.000-03:00

A boca não é boa e a tendência é piorar...

Não, brincadeirinha.

Mas, que domingo me traumatizou, isso é verdade.

E fazer de conta que esqueci faz doer mais.

E a minha cabeça imagina cada vez mais e mais coisas...

P**** de baixa auto-estima.

(OS: To chutando o e-mail do blog... Caso vc, em outra dimensão receba este e-mail, por favor, desconsidere.)

Gabriela

...

2009-03-27T00:09:00.000-03:00

A vida e as coisas continuam tão interessantes quanto sempre foram de se observar. Mas de fato, a minha vida mudou quase que completamente de um ano pra cá, e acaba sendo um pouco estranho conciliar tanta coisa nova, tantos inícios, tantas situações de não saber o que fazer. Mas é bom, é mágico. O trampo já não é mais novidade, dou um passo de cada vez e procuro resistir a tentação de quase não me pronunciar e ao mesmo tempo fazer com que as coisas possam melhorar. Fazer o possível pra que isso aconteça, e, a maioria das vezes, isso é muito complicado. As pessoas são complicadas e andar na linha, com tempo pra cumprir é ainda mais complicado. Mas já estou entendendo bastante a dançar conforme a música. Ainda tenho milhões de passos para frente.

A dança decepcionou um pouco, pra falar bem a verdade. Esperava toda a empolgação e o sangue fervendo nas veias, como acabou o ano passado, mas, pra minha tristezinha, pouquíssimas pessoas voltaram, o horário ficou bem complicado (especialmente para o semestre que vem, não sei se vou continuar dançando...). Muita conversa, pouca brincadeira, pouca evolução. O que mais quero na vida (entre tantas outras coisas) é não parar de dançar NUNCA. Só eu sei o quanto preciso disso.

O namoro vai bem, obrigada. Com muitos sentimentos novos e muitos sendo revividos, mas de uma maneira completamente nova e que me surpreendente até mesmo com a minha maneira de agir. Muito bom. Gostaria, mas não cabe aqui mais palavras... O blog é público, mas não tem a intenção de machucar ninguém – ou ainda de aumentar o possível falatório que já exista.

Não tenho tempo pra praticamente mais nada. E ainda estão nos planos cursar mais duas cadeiras na facul, uma escola de samba, um trabalho voluntário, arrumar o quarto e visitar a minha afilhada, coisas que já não faço a um certo tempo. Fazer a unha é coisa pra depois das 11 da noite. To tendo aquela vida agitadíssima que tanto gosto. Mas que também faz o relógio correr muito rápido e eu confundir um pouco as coisas, deixar a internet de lado também...

Mas juro que o blog não será abandonado. Ainda voltarei a ter tempo de atualiza-lo.

O importante é que to, na maior parte do tempo, feliz, como sempre.

Tudo melhora, a tudo eu resisto. Sempre, já decorei.

Gabriela

Viva e sã

2009-02-17T20:03:00.001-03:00

A minha vida toma um rumo completamente maluco.
E não me falta vontade de conta-lo aqui detalhadamente.

Só me falta saco e tempo.
Logo, logo, conto!

Saudade desse blog...

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=2043927

2009-01-27T01:09:00.001-02:00

Cuaracy acordava devagar pra ter certeza que o sonho não escapava por
seus dedos.
De fato criara uma versão irreal do que a esperava. Mapeou o trajeto
que levaria Caurê até o seu coração. Não somente as flores nas pegadas
seriam suficientes, e talves elas já nem fossem tão importantes agora.
Mas ela sentia como se rejuvenescesse muitos anos.

Um calor dentro do peito tomou conta daquele sentimento de angústia
anterior. Queria aproveitar cada segundo, apesar do medo, muitas
vezes, de não estar agindo da maneira correta. Mas agora só restava
deixar agir o coração. Fizera coisas erradas, que apesar de não terem
a menor importância e já ter-se arrependido, ainda a faziam sofrer às
vezes que percebia que Caurê entendera isso como uma grande ofença.

Cuaracy tinha o coração todo aberto. Sentia coisas novas como a muito
tempo não era capaz. Tinha a mente totalmente coração. Não podia
impedir. E se a machucasse agora, apesar de sangrar muito, teria
sentido como o coração é capaz de respirar e renovar-se. Mil perguntas
e vontades surgiam em sua mente, e agora era hora de colocá-las em
ordem, deixar o medo pra lá e fazer a espiral girar. A Dança da
Serpente de Fogo da Terra.

Do fundo do coração: Tem sido uma experiência incrível.

2009-01-20T21:18:00.001-02:00

Eu tinha planejado um texto imenso pra escrever aqui, mas o tempo tá
correndo muito... Juro que atualizo as coisas por aqui logo, logo.

PS: Bernardo me ensinou: é discussão!

Que venha 2009

2008-12-31T09:22:00.001-02:00

Nada de grandes declarações este ano!

Espero que 2008 tenha servido pra crescermos, pra sorrirmos e pra
entendermos um pouquinho melhor como este mundão funciona e o quanto
ainda precisamos lutar para fazê-lo melhor!
Que 2009 nos traga força pra lutar pelo que pretendemos, pra sonhar
com coisas melhores e pra seguir em frente, encarando todos os pepinos
e todos os dias, um de cada vez.

Sonhos, beijos, sol, abração, sorisso, cafuné, boas energias, chuvinha
na hora de dormir, saudades gostosas, filme bacana, paz, cheirinho de
rango gostoso, amigos, todo o meu carinho, risada de dar dor de
barriga, saúde, música, muitas fotos, cantar no chuveiro, sossego,
grana, um pouquinho de futilidade, sucesso, passeios, livros bons,
sorte!

Desejos sinceros, às pessoas que merecem, como todos os anos!

2008-12-19T02:01:00.000-02:00

Difícil
Difícil
Difícil
Difícil
Difícil
Difícil
Difícil
Difícil

Todo coração é uma célula revolucionária

E que venha 2012..

Nas Margens de Mim

Feliz Dia do Rock

Sobre Gueixas

Cinco piadas que não devemos fazer sobre vegetarianos

Eu não queria acreditar no Horóscopo do G1, mas...

8 de Espadas

Aceitando as paradas

trânsito astrológico

Sol na casa 9, lua na casa 6

Dois minutos antes do recreio

El beso

Julio Cortazar

"Sola"

Lord Byron

Alôu!

Hair- Aquarius

"Nunca deixar de ouvir, com outros olhos..."

Wish List

Colo

*raefgnivahitubuoyevolib*

Guaranteed - Eddie Vedder

Looking a little peace!

#POVOTODOATWORK

At Work

100 Livros pra Ler antes de Morrer

Bolinha de papel

Indignação

Serra está MENTINDO no horário eleitoral

Sobre dar um tempo pra cabeça

Pra ler ouvindo "I'm Yours" - Jason Mraz

Só crise ou sem crise?

TANGO

PJ Party na casa do Ju(o)!

Feliz Dia Internacional do Rock

Momento Corazón Partio

.:: Lembrete de Mário Quintana ::.

Alias, amo...

Vida mais verde

19 de junho escrevi esse:

Sweet Dreams - Beyonce

Gram - Voce Pode ir na Janela

Grr...

Alice in Wonderland

O Anjo Mais Velho - O Teatro Mágico

CANÇÃO DE AMOR DA JOVEM LOUCA

Fodalidade

=/

Choramingos de novo!

Novis

De novo...

aidontilóviu.

Mais um Top 5 (Deu trabalho)

Alô, alô marciano!! Aqui, quem fala é da Terra!

Então

Correntes de E-mail

Coisas

Novo Layout

"É Deus, parece que vai ser nós dois"

Socorro

E aí?

Top 5 - Vícios

O Vento vai dizer, lento o que virá...

"E a minha alma, sem motivo pra existir..."

18 08 2009

Mais uma

I shot the sheriff

João e Maria

É simples, mas não é fácil

Pergunta se eu to feliz...

Destrancendentalização

...

Viva e sã

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=2043927

Que venha 2009

raefgnivahitubuoyevolib