A minha vida tem sido uma constante contagem regressiva.

 

E sapos e mais sapos entram pela minha goela enquanto eu faço um sorriso simpático.

 

Alguém sabe como fazer parar DE VERDADE?

 

Correntes de E-mail

 

1. A vida não é justa, mas ainda é boa. 2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo. 3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém. 4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato. 5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês. 6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar. 7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho. 8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta. 9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário. 10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão. 11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente. 12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar. 13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles. 14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele. 15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.. 16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente. 17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso. 18. O que não te mata, realmente te torna mais forte. 19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém. 20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta. 21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial. 22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré... 23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo. 24. O órgão sexual mais importante é o cérebro. (eu adicionaria: e o CORAÇÃO) 25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você. 26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar? 27. Sempre escolha a vida. 28. Perdoe tudo de todos. 29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta. 30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo. 31. Independentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.  32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva... 33. Acredite em milagres. 34. Deus te ama por ser quem Ele é, não pelo que você fez ou deixou de fazer.  35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora. 36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem. 37. Seus filhos só têm uma infância. 38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou. 39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares. 40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta. 41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa. 42. O melhor está por vir. 43. Não importa como você se sinta, levante, se vista e apareça. 44. Produza. 45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente.

 

 

 

Coisas

Vontade

*de fazer as minhas escolhas

*de conversar sem escolher as palavras

*de ficar debaixo de uma arvore só ouvindo o silêncio

 

Saudade

*do sentimento de Família ser concreto

*do caber no colo da minha mãe

*de ficar de bobeira a tarde toda depois da aula

 

Desejo

*tranqüilidade

*sorvete de creme

*dançar até doer os joelhos

*ter um canto só meu, com a minha cara

 

Fome

*de fazer as coisas acontecerem

*de ver as pessoas que amo, felizes

*de sentir felicidade quase o tempo todo

Novo Layout

Só pra animar a galera!

E pra animar aqui dentro.

"É Deus, parece que vai ser nós dois"

 

Tem sido uma longa e dura fase de descobrir a força dentro de mim mesma. De pensar muito antes de falar, de treinar a paciência, a solidão, e procurar muito pela minha auto-confiança. O perfil do meu Orkut nunca foi tão verdadeiro e eu geralmente fico perdida por dentro e por fora. Tem sido no mínimo interessante (e deve ser ainda mais por fora) perceber o monte de situações que eu nunca sonhei passar e que eu ajo (??) de maneira que eu também nunca imaginei agir. Como costumo dizer pro Ju, o desafio é manter o foco e não dar muita importância para o que está em volta. E é um teste pra quem duvida tanto de si. Sem dúvida, tudo isto está servindo pra crescer, e eu espero não ficar com uma mentalidade de 90 anos quando tudo isto tiver fim. Tenho planejado me apoiar na fé, que de fato é a única mão que nunca me deixa só (claro, salve pela minha mãe, que acerta sempre, mas com quem eu não tenho tido muita paciência), e talvez estejam acontecendo coisas pra que isso possa acontecer de fato.  Mas basicamente me falta fé. Em mim e nas coisas. O tarô não para de me dizer pra agüentar por enquanto, que as coisas vão acabar acontecendo. Se é tão fácil já é outra história. Não me falta vontade de ser ajudada, nem força de vontade, vinda sabe-se lá de onde, mas esperar pelo tempo que o destino acha necessário é um saco. O Juliano tem sido um ombro e um abraço insubstituível neste momento, e tem um lugar que talvez nem mesmo um irmão tivesse. De resto vou tentando aprender com todas as coisas. E tenho CERTEZA ABSOLUTA que não vou me decepcionar. Até lá é treino e treino.

 

Um abraço!

 

Gabriela

 

 

fé

s. f.

1. Adesão absoluta do espírito àquilo que se considera verdadeiro.

2. Testemunho autêntico dado por oficial de justiça.

3. Fidelidade.

4. Prova.

5. Crença.

s. m.

6. Décima sétima letra do alfabeto hebraico.

7.  Relig. Uma das virtudes teologais.

à fé: por certo, certamente.

 

Fonte: http://www.priberam.pt/dlpo/default.aspx?pal=fé

 

É das coisas mais empolgantes que tem ver um amigo feliz e empolgado com os planos!

 

Ainda mais quando se sabe que, em breve, passarei pela mesma empolgação.

Socorro

Sério, eu preciso de ajuda.

 

Eu NÃO agüento mais tanta instabilidade no meu humor.

 

Eu NÃO sei como se faz pra melhorar.

 

Muiiiiiiiiiiiiiiita vontade de chorar e ficar sozinha o tempo todo.

 

NÃO AGUENTO MAIS.

E aí?

E agora eu to deixando de escrever neste blog, que é MEU, graças aos queridos que acham que viver é bonitinho.

 

Ah, se ferrem, vão ler gibi.

Top 5 - Vícios

Entrando na onda das listas (adoooro):

VÍCIOS:
(A ordem pode sofrer alterações dependendo do humor e período do mês!)

1. Curtir amigos:

2. Comer:



3. Dançar (e esportes divertidos!):



4. Ler/Escrever:


5. Luxúria (mesmo que só verbal...):

O Vento vai dizer, lento o que virá...

Bom...
Eu to naquela mesma de sempre, né... Naquela satisfação insatisfeita e
sempre com alguma coisa faltando. Sempre dá um pouco de tristeza,
parece que eu nuca consigo fica com o copo metade cheio, quanta
angústia. Os meus dias têm sido bem cansativos, sufocantes e
entediantes, principalmente.
To me sentindo muito frequentemente sem ninguém com quem contar. E não
falo isso duvidando da eficiência dos meus amigos e do meu namorado.
Mas to precisando muito de pés no chão suficientes, mas que me deixe
planejar tranquilamente. Que me dê suporte sem fazer grandes ameaças,
exigencias ou pouco caso. Sei lá, acho que nunca vou aprender a lidar
com solidão. Especialmente a interna.

Sem querer to apostando todas as minhas fichas no curso, porque eu
sempre acabo achando que uma mudança brusca vai salvar a minha vida.
Do tédio, das incomodações, da mesmice. E eu sei que isso quase sempre
não acontece... Mas a porcaria do meu coração sempre acaba me pilhando
pra isso... Não consigo me abrir de verdade com ninguém, por uma coisa
minha mesmo. Muito medo, receio e "não saber o que fazer", não saber o
que planejar. Isso tem me incomodado bastante.

Tem sido difícil lidar com a pressão. A interna mais que qualquer
outra. Ao mesmo tempo que quero fazer a minha vontade só um pouquinho,
fico chateada de precisar envolver mais pessoas nisso tudo. Acho que
preciso de um tempo meio sozinha, meio na minha, mas pra variar, tenho
muito medo de ficar só.

Cada vez me faz mais mal ficar fechada o dia todo na caixinha de
sapato, sem Sol. Sinceramente, espero que todo este esforço não seja
em vão, e que eu não jogue a minha felicidade pra cima, de novo, em
busca de "sabe Deus o que". E por falar Nele(s), tenho me distanciado
um pouco do que acredito, em nome desta preguiça toda e falta de
vontade para quase tudo.

Acabo sobrecarregando o B., e sendo uma namorada bem diferente do que
gostaria. Não queria ser rabugenta o tempo todo, queria ser ultramente
mais parceira e ser mais comunicativa com ele, como eu acho que já
fui. Mas essa coisa toda me faz querer obrigar alguém a me proteger...
E eu sei que não estou sendo lá muito legal, e que talvez o tenha
decepcionado, pelo que sei que ele pensasse que eu era, tudo isso me
faz ser um bocado mais fraca. Definitivamente, comunicação ainda é um
obstáculo a ser superado. E eu adoro o quanto ele me faz sentir
querida e importante, e tudo mais que ele me faz sentir (rs...), as
vezes me dá medo de ficar longe disso e to sabendo lidar muito menos
com isso.

Tenho tido muita pouca paciência e compreensão com a minha mãe. Sei
que ela precisa muito aprender a viver mais independente de mim, do
que eu faço, ou do que eu digo. Somos tudo o que temos, mas eu não
consigo ficar tão presa, de uma maneira que não me deixa tão
confortável. Tenho 24 anos e toda a "independência" que tenho é
trabalhar pra pagar contas. Grande bosta crescer. Não faço nada
demais, e pago bem caro pelos momentos de "nem to, vou fazer o que eu
tiver vontade". To sentindo muita falta de privacidade e de ficar em
silêncio. Só com um incenso e uma musiquinha quando eu chego em casa,
sem precisar fazer sala pra ninguém.

To com saudade e me sentindo displicente com muitas das pessoas que
amo e que são importantes pra mim. Mas não consigo administrar o
tempo, como diz a minha chefe, e fico naquela esperança de que quando
isto ou aquilo acontecer, eu terei mais tempo pra ver e dar atenção à
todo mundo. To sentindo uma falta imeeensa da Gio, que ta gravidinha e
pra quem eu não consigo dedicar nadinha da minha atenção. Logo eu, que
achei que buscaria o exame junto com ela... A vida é bem estranha.

Pelo menos a dança tem sido uma válvula de escape, onde eu faço
questão de ser muito boa e esquecer TUDO que existe pra fora do palco.
Duas horas por semana de Gabriela de verdade.

O que eu queria agora era de uma máquina do tempo, pra tirar umas
férias desta vida chata, de vez em quando.

Ok, vai passar, eu sei.

"E a minha alma, sem motivo pra existir..."

Eu sei que isso é daquelas coisa que não tem muito como evitar... Especialmente pra mim, que acabo dependendo das pessoas. Mas é tanta coisa acontecendo que não to tendo a menor elegancia pra lidar com os fatos. É o tempo todo alguém mandando eu fazer alguma coisa. O TEMPO TODO.
Todo mundo se dá o direito de escolher ou de mandar nas coisas que eu "tenho que fazer". E pior q isso acontece porque eu me submeti, né? Porque é óbvio que eu não consigo ter o menor controle das coisas que me cercam... Simples assim. Ninguem se preocupa com o que eu to sentindo, se eu posso, se eu consigo, se eu quero, e se eu gosto... Grande merda a minha opinião pra variar...

O curso, numa boa... Gente de todos os tipos. Entre eles os que eu torço pra que consigam ter sucesso. E eu boiando no meio de todo mundo, perdida pra variar. Todas as confusões e dúvidas tão surgindo pra variar e eu me sinto a pessoa mais sem chão deste mundo. Realmente não to exatamente segura de que devo e que serei mais feliz voando por ai e deixando tudo que tenho pra trás. (Lembrando que tenho, de fato, muito pouco).

A Good tá me matando e eu não tenho mais paciencia pra nada. Todo mundo lá parece que tem o direito de passar por cima do meu pensamento. Eu me afundo cada vez mais, converso cada vez menos, e percebo que isso tá, de fato me afetando muito duramente.

Pra pior, fiquei sem telefone, e isso já vai pra umas três semanas. Se eu já me sentia isolada do mundo, imagina agora... Não tenho mais a menor autonomia pra pelo menos pensar em sair correndo de qualquer lugar.

Acho que realmente ja deixei pra trás as coisas mais tranquilas que teriam que acontecer na minha vida. Poucas coisas ainda tem o poder de me tranquilizar e me fazer feliz. E eu me agarro a elas de uma forma incomum, mas muitas ainda não tenho condições de estar tão perto como gostaria. A maioria delas tem nome, sobrenome e CPF, as outras estão penduradas no ginásio do Santa. =]

Definitivamente eu sumo aos pouquinhos. E vou deixando virem a tona uma porção de personagens. Dói tanto ter que montar esse monte de coisas pra ter a impressão de ser aceita que nem cabe em mim... Realmente me falta aquele colo me dizendo que tudo vai dar certo e que eu nunca ficarei só.






****, realmente, não é das coisas que dá pra forjar.

18 08 2009

Pode vir quente, que eu estou fervendo.






Você já sabe e me conhece muito bem,
Eu sou capaz de ir e vou
Muito mais além
Do que você imagina

Eu não desisto assim tão fácil meu amor,
Das coisas que eu quero fazer
E ainda não fiz

Na vida tudo tem seu preço, seu valor
E o que eu quero dessa vida é
Ser feliz

Eu não abro mão
Nem por você, nem por ninguém,
Eu me desfaço dos meus planos
Quero saber bem mais
Que os meus vinte e poucos anos

Tem gente ainda me esperando pra contar,
As novidades que eu já canso de saber
Eu sei também que tem gente me enganando,
Mas que bobagem já é
Tempo de crescer

Mais uma

Conclusão:

Quanto mais você vive, mais você se ferra.
Quanto mais você se entrega, menos você terá de si, também menos receberá.

No final, bom mesmo é essa tranquilidade boba. Ficar ouvindo um
reggae, uma chuvinha lá fora, sem precisar pensar em muita coisa.
Sozinha.

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente." William
Shakespeare.

Hoje foi um dia punk como tem sido também os últimos. Não consegui ver
meu trabalho andar e uma série de perturbações ficam dentro da minha
cabeça. Infelizmente eu nem mesmo posso descrevê-los todos aqui, mas o
importante é que tô na fase aquela que todas as coisas perdem a graça
e tudo que existia de bom parece que já ter passado. Precisava dançar
até não sentir as pernas, ou chorar de soluçar. Infelizmente nenhuma
das opções é lá muito viável. E eu vou seguindo de novo e cada vez
sendo menos eu mesma, cada vez mascarando mais a minha vontade em nome
de uma sociedade que também não me dá muito em troca. Grande merda
entrar numa realidade que não é nada minha, cada vez eu me fodo um
pouco mais por ser tão pouco exigente. Como eu queria poder escrever
aqui o que há.
O que falta agora é aquele sentimento bom aquecendo e tranquilizando o peito.

Gabi

{u´ll always be my boo}

Janta
Composição: Marcelo Camelo

Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar
Caberá, ao nosso amor, o eterno ou o não dá
Pode ser cruel a eternidade
Eu ando em frente por sentir vontade

Eu quis te convencer, mas, chega de insistir
Caberá, ao nosso amor, o que há de vir
Pode ser a eternidade má
Caminho em frente pra sentir saudade

Paper clips and crayons in my bed
Everybody thinks that i'm sad
I'll take a ride in melodies and bees and birds
Will hear my words
Will be both us and you and them together

Cause I can forget about myself, trying to be everybody else
I feel allright that we can go away
And please my day
I let you stay with me if you surrender

Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar
(I can forget about myself trying to be everybody else)
Caberá,ao nosso amor, o eterno ou o não dá
(I feel all right that we can go away)
Pode ser a eternidade má
(And please my Day)
Eu ando sempre pra sentir vontade.
(I'll let you stay with me if you surrender)

I shot the sheriff

Bom...
Pensei que eu ia conseguir ficar aqui e escrever esse post numa boa
bem boa... Mas parece que não. Os meus dias têm sido cheios (no
sentido de entulhados, lotados) e eu não tenho conseguido ter muita
paciencia para muita coisa a não ser ler e dormir. Dormir que alias,
tenho feito muito, praticamente em todo lugar onde me escoro.

Parece que a tristeza profunda (meio cronica) tá passando, apesar de
eu estar sempre com aquela angustiazinha presa no peito. Chorei tudo
que tinha pra chorar, o tarot e o chuveiro me consolaram, eu acho que
me conformei com algumas coisas e fiquei mais tranquila (e as pessoas
devem ter achado que eu apanhei, tal era a roxidão dos meus olhos na
sexta).

Ok, no findi ainda restaram algumas fagulhas da tristeza aquela (que
insistem em chamar de mau humor =p), mas no fim das contas, tudo em
ordem outra vez. A impressão de perder meus dias enclauzurada (?) numa
caixa de sapato persiste, mas to tentando achar um propósito pra isso.
Também to tentando achar um bom motivo pra ficar no curso... Até me
empolgo um pouquinho de vez em quando.

Quanto ao namoro, numa buena. Ainda temos muito o que aprender sobre o
que falar e como falar, né, B.? Mas tá massa...

A dança tá show, desde que a gente não fique só conversando merda. Mas
nem sempre eu to naquela disposição e dai sinto falta do pessoal
maluco do ano passado.

Bom, era só pra dar um oi... Mas já atualizando...

To por aí!

Eu to no cúmulo intenso mais bizarro de stress que pode existir.

SÓ esa faltando cair meus cabelos.

Mas tentando manter a sanidade e não espancar ninguém.

MUITO ODIO do MUNDO.

João e Maria

Tomou-a pela cintura com força. Ela sentiu-se entregue e decifrada. Já
não existia mais distancia, já não existia mais promessa. Ele
sentia-se inteiro, finalmente. Ela quis fazer o tempo parar. Eles não
sabiam o que seria desta vida. Eles não queriam saber, na verdade.

___________________________________________________

Rubras, as faces não a deixavam esconder-se. As mãos frias, já
formigavam e queria não precisar tocar, pra que não fosse percebido.
Tocava devagar o chão, sublinhava devagar o caminho em torno da sala.
Era evidente, e não sabia como podia agir a partir dali.

Entrou no cômodo como quem procura a si. O cheiro familiar fez logo
palpitar o coração. Buscou os olhos doces que tanto queria decifrar,
logo enxergou aquela figura pequena e meiga. Enrubescida, deslizando
no chão, quase sem rumo a seguir.

___________________________________________________

Fechou a porta atrás de si e correu em direção à esquina, sem saber o
que faria a partir dali. Já não havia opção e não iria voltar atrás. O
mundo inteiro o aguardava, mas não sabia exatamente o que isso queria
dizer. O medo tomou conta de si, mas não poderia faze-lo mudar de
opinião.

Olhou a neblina pela janela, e sentiu a excitação de um sentimento
aquecer seu peito. Todo o acordo trocado pelo olhar tornara-se tão
concreto que as palavras foram sempre desnecessárias. Percebeu que a
porta ficara aberta, e que ninguém estava a espreita. Não poderia
haver momento melhor. Foi-se.

___________________________________________________

Nunca havia vislumbrado tamanha doçura. Sem pensar já desejava
deslizar os dedos por entre seus cabelos negros e longos. Iluminava o
ambiente, não importava por onde andasse. Era impossível perde-la de
vista. Quando olhou em seus olhos, quase não pode manter o equilíbrio.
Prometeu-a, só pelo olhar.

Distraída, recebia a todos com a simpatia já habitual, apesar de um
tanto dissimulada. Já se cansava de tanta aparência. Ansiava muito
viver. O entranho que entrou pela porta a fez tremer. Queria por tudo
não reparar em sua presença, pra que seu olhar não a desconcertasse.
Quando olhou profundamente nos seus olhos, aceitou a promessa.

Ficção.

A coisa mais cafona que eu já escrevi na vida.

Bebida, cigarro e meia-calça de arrastão: A Good Card tá acabando comigo!

É simples, mas não é fácil

Me persegue sempre e cada vez mais uma inquietação que só os próximos conhecem. Nada nunca está bom o suficiente. Ou melhor, nada é bom o suficiente por muito tempo. E comigo é assim, eu goste ou não, eu permita ou não.

O sentimento presente é que estou perdendo meu precioso (e talves curto) tempo trabalhando dentro de uma caixa de sapato, sem sol, pra ganhar uma merreca. Estudando uma coisa completamente egoísta (acreditem) enquanto o mundo lá fora me espera pra ser salvo. Hehehe...

Me falta foco e confiança, principalmente. Quem cresceu ouvindo falar em estabilidade, não é bem assim pra dar (mais) uma de maluca e viver de sorriso. Pois bem, e aí, neste impasse doido que a vida tem aos punhados, está a Gabita. Sem muitos amigos a quem recorrer de verdade, c0m o coração aprendendo (nem sempre de maneira tranquila) um punhado de coisas, e com a cabeça lá longe. E me falta o mapa, que dizem, é a parte mais espetacular da viagem.

É... eu sei que não é nenhuma novidade. A angustia, o coração apertado, achar que as coisas não estão tão certas assim. Mas as vezes a gente tem que largar de mão algumas coisas bem importantes, pra notar que aquilo, sim, que era importante (História, na Feevas, por exemplo!). Sinto que é o momento de parar pra pensar um pouco, coisa que tem se tornado tão complicado.

Tanta gente, tanta informação, tanto sentimento e pouco de Gabriela nisso tudo. Ok, é assim mesmo que o barco anda. Esse ano encaro tudo de novo, esse ano encaro um monte de coisa nova. 2009 já tá pela metade e ainda há muita coisa a ser feita. No fim das contas me dediquei tanto a tão pouco, que muito ficou pra trás, e será revisto!

Ficaram pra trás um monte de gente e de coisas que não se tornaram menos importantes, de maneira nenhuma. E estão, e entram cada vez mais, um punhado de gente e coisas importantes também. Tud0o será administrado, pretendo.

G.M.

PS: Maio?

Me levou pro Céu

Aprendendo - B. T. G. Céu

O que se come no Summerland?

Você não sabe do que esta pedra é capaz! O.o



Céu - Indescritível
Mais um pôr-do-Sol fantástico

"Deixa eu aprender o que é o amor..."

Leskie e Apolo (ou Átila, Zeus, ou Dionísio, ou Eros...)




Em "A Colheita Maldita"

"A estrada vai além do que se vê..."

Preciso de tempo pra escrever um post muito, muito grande.

PS: Meu post durou, porque foi inteligente.

Sinceramente, eu não sei porque preciso passar por isso.


Eu não sei porque as coisas parecem bem melhores quando olhamos de longe (talvés seja porque olhamos de longe)

SE A ESCOLHA FOI MINHA, EU É QUE ME FERRE.

QUERO MAIS É QUE SE FODA.


*MUITA RAIVA*

Pergunta se eu to feliz...

Respondido??

Destrancendentalização

Subliminaridade.

Individualismo extremo forçado. Dúvida que parece ser eterna. Medo. Saudade de ser Gabi Moroni. Sangue esfriando nas veias. Cansaço, cansaço, cansaço. Alguém que me conheça como ninguém. Vazio indecifrável. Muitas perguntas. Muitas respostas. Como é difícil reconhecer coisas. Baixa auto-estima. Cuidado com o que você deseja. Instabilidade estável. Tão difícil de entender. Nunca sei como agir. Quando mais multidão, mais solidão. Me faz um falta imensa. Como foi difícil ouvir que você também precisa de mim. O deserto que divide a África negra da África branca. Tanta hipocrisia. Tanta gente burra.

Preciso de alguém pra conversar sem precisar pensar. My tears dry on their own. Coisas desconcertantes demais. A felicidade vai sempre depender somente de mim. Não espere isso de mim. Não quero mais isso. Preciso. "Mãe, não queria ser mais uma ovelha do sistema." Será que existe mais alguém igual a mim? Criando um ambiente desagradável. Poder de persuasão. Cada vez menos vida. Mais trabalho. Eu errei e sabia que seria um erro. Às vezes é perfeito. Catástrofe. Por faor, não faça mais isso na minha presença. Reclama demais e nunca procura ver o lado bom das coisas. Por favor, não desperdice seu tempo. Raiva.

Gostaria de escolher. Gostaria de ser mais auto confiante. Não sei bem que rumo irá tomar. Teno muito medo. Não sei se quero mudar.

180°.
Será que deveriam ter sido 360°?


Gabriela Moroni

 

 

A boca não é boa e a tendência é piorar...

 

Não, brincadeirinha.

 

Mas, que domingo me traumatizou, isso é verdade.

E fazer de conta que esqueci faz doer mais.

 

E a minha cabeça imagina cada vez mais e mais coisas...

 

 

P**** de baixa auto-estima.

 

(OS: To chutando o e-mail do blog... Caso vc, em outra dimensão receba este e-mail, por favor, desconsidere.)

 

Gabriela

...

A vida e as coisas continuam tão interessantes quanto sempre foram de se observar. Mas de fato, a minha vida mudou quase que completamente de um ano pra cá, e acaba sendo um pouco estranho conciliar tanta coisa nova, tantos inícios, tantas situações de não saber o que fazer. Mas é bom, é mágico. O trampo já não é mais novidade, dou um passo de cada vez e procuro resistir a tentação de quase não me pronunciar e ao mesmo tempo fazer com que as coisas possam melhorar. Fazer o possível pra que isso aconteça, e, a maioria das vezes, isso é muito complicado. As pessoas são complicadas e andar na linha, com tempo pra cumprir é ainda mais complicado. Mas já estou entendendo bastante a dançar conforme a música. Ainda tenho milhões de passos para frente.

A dança decepcionou um pouco, pra falar bem a verdade. Esperava toda a empolgação e o sangue fervendo nas veias, como acabou o ano passado, mas, pra minha tristezinha, pouquíssimas pessoas voltaram, o horário ficou bem complicado (especialmente para o semestre que vem, não sei se vou continuar dançando...). Muita conversa, pouca brincadeira, pouca evolução. O que mais quero na vida (entre tantas outras coisas) é não parar de dançar NUNCA. Só eu sei o quanto preciso disso.

O namoro vai bem, obrigada. Com muitos sentimentos novos e muitos sendo revividos, mas de uma maneira completamente nova e que me surpreendente até mesmo com a minha maneira de agir. Muito bom. Gostaria, mas não cabe aqui mais palavras... O blog é público, mas não tem a intenção de machucar ninguém – ou ainda de aumentar o possível falatório que já exista.

Não tenho tempo pra praticamente mais nada. E ainda estão nos planos cursar mais duas cadeiras na facul, uma escola de samba, um trabalho voluntário, arrumar o quarto e visitar a minha afilhada, coisas que já não faço a um certo tempo. Fazer a unha é coisa pra depois das 11 da noite. To tendo aquela vida agitadíssima que tanto gosto. Mas que também faz o relógio correr muito rápido e eu confundir um pouco as coisas, deixar a internet de lado também...

Mas juro que o blog não será abandonado. Ainda voltarei a ter tempo de atualiza-lo.

O importante é que to, na maior parte do tempo, feliz, como sempre.

Tudo melhora, a tudo eu resisto. Sempre, já decorei.

Gabriela

Viva e sã

A minha vida toma um rumo completamente maluco.
E não me falta vontade de conta-lo aqui detalhadamente.

Só me falta saco e tempo.
Logo, logo, conto!

Saudade desse blog...

G.

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=2043927

Cuaracy acordava devagar pra ter certeza que o sonho não escapava por
seus dedos.
De fato criara uma versão irreal do que a esperava. Mapeou o trajeto
que levaria Caurê até o seu coração. Não somente as flores nas pegadas
seriam suficientes, e talves elas já nem fossem tão importantes agora.
Mas ela sentia como se rejuvenescesse muitos anos.

Um calor dentro do peito tomou conta daquele sentimento de angústia
anterior. Queria aproveitar cada segundo, apesar do medo, muitas
vezes, de não estar agindo da maneira correta. Mas agora só restava
deixar agir o coração. Fizera coisas erradas, que apesar de não terem
a menor importância e já ter-se arrependido, ainda a faziam sofrer às
vezes que percebia que Caurê entendera isso como uma grande ofença.

Cuaracy tinha o coração todo aberto. Sentia coisas novas como a muito
tempo não era capaz. Tinha a mente totalmente coração. Não podia
impedir. E se a machucasse agora, apesar de sangrar muito, teria
sentido como o coração é capaz de respirar e renovar-se. Mil perguntas
e vontades surgiam em sua mente, e agora era hora de colocá-las em
ordem, deixar o medo pra lá e fazer a espiral girar. A Dança da
Serpente de Fogo da Terra.

Do fundo do coração: Tem sido uma experiência incrível.

Eu tinha planejado um texto imenso pra escrever aqui, mas o tempo tá
correndo muito... Juro que atualizo as coisas por aqui logo, logo.

PS: Bernardo me ensinou: é discussão!

Que venha 2009

Nada de grandes declarações este ano!

Espero que 2008 tenha servido pra crescermos, pra sorrirmos e pra
entendermos um pouquinho melhor como este mundão funciona e o quanto
ainda precisamos lutar para fazê-lo melhor!
Que 2009 nos traga força pra lutar pelo que pretendemos, pra sonhar
com coisas melhores e pra seguir em frente, encarando todos os pepinos
e todos os dias, um de cada vez.

Sonhos, beijos, sol, abração, sorisso, cafuné, boas energias, chuvinha
na hora de dormir, saudades gostosas, filme bacana, paz, cheirinho de
rango gostoso, amigos, todo o meu carinho, risada de dar dor de
barriga, saúde, música, muitas fotos, cantar no chuveiro, sossego,
grana, um pouquinho de futilidade, sucesso, passeios, livros bons,
sorte!

Desejos sinceros, às pessoas que merecem, como todos os anos!

Difícil
Difícil
Difícil
Difícil
Difícil
Difícil
Difícil
Difícil

Tomar o mundo feito Coca-Cola

Tô achando incrível tudo que está acontecendo.
Cada vez tenho mais e mais certeza que a felicidade está nas coisas
mais simples deste mundo! Chimas, show de graça, cantar e gritar
muuuuuito, suar num show bueníssimo, visitas de domingo à noite,
fotos, sorvete, papo furado, jogar pife de madrugada, conversas sobre
formas e tamanhos (só tamanhos, falta ainda sobre as formas), ter 16
anos de novo. Ser livre e livre e livre - e não querer pegar todo
mundo só por causa disso.

Cafuné, dar presentinho, me sentir mais lindona, fodona e não ter
vergonha nenhum disso. Gastar muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito em sms,
uhahuahuahuahuah.

Dá saudade, claro que dá.

Mas estou aprendendo a ser só EU, sem depender de ninguém pra isso.
E tá sendo muito foda!

=]

Desafio

*Ainda gostar daquela menina
*Não ter firmeza ao desistir de vícios (muitos!)
*Falta de amor próprio
*Mentir, quando não há necessidade

To fechando o blog pra comentários sem identificação.
vá lá que a fulana tenha todo este prazer em me aloprar.
Que ela tenha escolhido o MEU blog pra ter seus pitis de moral.
Mas falar mal das pessoas importantes pra mim já é demais.

E por enquanto vou dar um tempo no blog.

Acho que ninguém tem obrigação nenhuma de ler o que não lhe agrada.
E eu não tenho obrigação nenhuma de aguentar que não tem mais o que fazer.

Nossaaaaaaaaaaaaaaaa, muita coisa acontecendo....

Nao sei se ´porque é final de ano, mas uma correria doida.
TODAS as coisas mudando na minha vida.
O segundo semestre de 2008 foi biggestermente um período de mudnças,
que anda vão continuar acontecendo, pelo que to vendo...

Depois de uma paz que quase fez meu coração parr, era mesmo o que eu
precisava, não é???

Sem inspiração nenhuma, só pra dizer que to viva!

E quanto à "querida hermanística" que inflou o peito e mostrou todos
os seus dotes políticos no ultimo post, resolvi seguir o conselho do
Thunder e deixar pra lá, não faz meeeesmo o meu tipo bater boca.

Bom finzinho de semana!
=]

Réplica

Olha só (no posto sobre o Obama):

"Vanessa disse...

Que 'discursão', sua debilóide? Nunca abriu um dicionário na vida?
É DISCUSSÃO!!! D-I-S-C-U-S-S-Ã-O!!!
E vê se para de falar merda. O que tu escreve não é NEM UM POUCO
genial. Só em Novo Hamburgo mesmo para tu achar que é gente, né...
2:28 PM "

\o/ Criticidade, isso aí!

Bom saber que alguém se ateve a corrigir meu português... já abri uma
centena de dicionários na vida... Acho que dá pra perceber isso quando
a gente saca que em mais de dois anos de blog são poucos os erros de
português mesmo sem reler os posts... Infelizmente a tal de Vanessa
não foi lá muito simpática.

Longe de mim a pretenção de escrever genialidades, o "genial" que me
referi se tratava da situação e não do que escrevi lá, rs...Acho que
apesar de sacar muito de português, a Vanessa não manja muito de
interpretação de texto.

E, finalmente, eu acredito ser gente em qualquer lugar...
Gostaria de que o assunto a ser comentado fosse o tema do post, não a
"uma palavra que ratiei ao escrever"... Talves a Vanessa não tenha
muitas pretenções políticas... E se ela acha que eu falo merda, espere
até me ver depois de uns goles de canha... huahuahuauhauhauh

Tenho coisas pra contar...
Mas não tá rolando inspiração agora!!

Beijo, beijo!

*Pânico no Vôo*

Meu nome, hoje, é Panina Manina.

Sério... eu tinha um monte de coisas pra contar...
Mas eu acho que não são do tipo que devem ser escritas aqui...
Vou lá pro www.[censurado].blogspot.com

Sábado perfeito

Martin Luther King lá em cima diz "Yéééah!"

Só hoje meio dia consegui achar um jornal e me concentrar na notícia
da vitória do Obama! Parece incrível, mas dificilmente consigo parar
para ler um jornal. E, mesmo assim, ainda o li enquanto almoçava e
planejava o que teria que fazer à tarde. Pois bem, não fazia idéia da
popularidade deste homem, muito menos da sua fúria e vontade de
vencer...

Luther King certamente está gritando "Yéééééah!" junto com todos os
outros negros americanos que se sujeitaram a tanta coisa podre durante
tanto e tanto tempo.

Quem lê esse blog sabe que não cabe aqui uma discursão rígidamente
política, e, exatamente sem passar nem perto disto, gostaria de
escrever sobre a impressão que estou tendo de tudo isso.

Muito mais que a minha preocupação com quem seria o presidente de Novo
Hamburgo, estava a minha tensão em saber quem seria o próximo dono do
mundo, afinal, aprendi o que era capitalismo e comecei a entender toda
essa rede podre de coisas que acontecem, ainda com um cara chamado
Bush no poder. Tive muito medo do que ia acontecer, das previsões
catastróficas pós 11 de setembro, mas acalmei o faixo, quando vi que
nada ia me atingir diretamente. Eu sei que meu pensamento foi um
tantão egoísta... Mas sinceramente, foi isso mesmo que eu pensei. Hoje
consigo ver de uma forma muito mais clara o quanto isso tudo me
atingiu sim, e o quanto todo o mundo poderia estar passos à frente,
não fosse o império norte americano (e eu pareço agora um adolescente
rebelde falando!)

Obama me pareceu um cara sincero. Se ele for um hipócrita, pelo menos
sentiu na pele o que é ser discriminado. Em seu discurso ele citava
isso, e dizem, ele passou por aquela fase que os negros eram
absolutamente separados na sociedade americana. Sorte nossa. Talvez
isso o ajude a perceber o quanto tem diversidade neste mundão, e que a
América abençoada por Deus pode errar sim, como tanto já errou.

Falava-se que não se trata de uma eleição por cor de pele, mas todo
mundo sabe que foi isso que impulsionou sua vitória. E isso que fez
toda a diferença. E foi por isso que eu torci que ele vencesse e nos
governasse (!!!) (e, claro, um pouco pra ver os EUA engolindo seu
orgulho, rs!).

Agora, também tenho medo que ele se aproveite da fama de queridinho e
igualador de nações e faça merda. É um mundo inteiro colocando uma
puta responsabilidade nos braços dele. E se você acha que nada
acontece prum presidente dos States, pode ficar ligado, porque nada
acontece aos vasos podres, mas coloque lá alguém com a mente mais
aberta pra ver... (olha o papa João Paulo, apesar de eu não gostar de
papas -padres, bispos, pastores...- foi um grande cara, e levou meia
duzia de tiros. E esse papa nazista, ninguém pipocou ainda...).

Acaba sendo quase uma comparação da expectativa que eu tinha com o
Lula (apesar de que para este, eu não torcia!). Tudo muito lindo no
discurso, mas será que ele responde às expectativas? No nosso caso a
decepão foi geral... como dizia sabiamente minha colega Kassi, "se ele
não fizer o que prometeu e andar na linha, pode ir se esconder lá
junto com o Bin Laden. E pode mesmo.

Li também sobre a expectativa dos outros países em relação ao cara. É
de dar frio na barriga, no mínimo. E o cara lá, no salto, na pose,
falando bonito uma barbaridade. O discurso foi foda, a expectativa é
foda, o povo aclamando o cara foi foda. Tomara que ele não foda com o
nosso mundinho!

E, voltando ao título, e a discursão "cor de pele" (Que, pra mim,
merece o sufixo "foda-se"), vai aí uns trechos do discurso "Eu tive um
sonho", do King!

"Nós também viemos para recordar à América dessa cruel urgência. Este
não é o momento para descansar no luxo refrescante ou tomar o remédio
tranqüilizante do gradualismo.
Agora é o tempo para transformar em realidade as promessas de democracia.
Agora é o tempo para subir do vale das trevas da segregação ao caminho
iluminado pelo sol da justiça racial.
Agora é o tempo para erguer nossa nação das areias movediças da
injustiça racial para a pedra sólida da fraternidade. Agora é o tempo
para fazer da justiça uma realidade para todos os filhos de Deus."

(...)

" Não vamos satisfazer nossa sede de liberdade bebendo da xícara da
amargura e do ódio. Nós sempre temos que conduzir nossa luta num alto
nível de dignidade e disciplina. Nós não devemos permitir que nosso
criativo protesto se degenere em violência física. Novamente e
novamente nós temos que subir às majestosas alturas da reunião da
força física com a força de alma. Nossa nova e maravilhosa
combatividade mostrou à comunidade negra que não devemos ter uma
desconfiança para com todas as pessoas brancas, para muitos de nossos
irmãos brancos, como comprovamos pela presença deles aqui hoje, vieram
entender que o destino deles é amarrado ao nosso destino. Eles vieram
perceber que a liberdade deles é ligada indissoluvelmente a nossa
liberdade. Nós não podemos caminhar só. "

Genial, no mínimo!

Até!

Cuaracy Caurê Cunhapora Acauã

Cuaracy apaixonou-se por um homem que não conhecia. Caurê deixava flores nas pegadas dela, e lhe mandava mensagens pelas borboletas. Em pouco tempo Cuaracy estava tomada por um sentimento incrível, que não pode ser explicado. Não conseguia pensar em outra coisa a não ser em como seria Caurê. Ouvia pouco falar dele, e tinha medo das qualidades que criava em sua mente, de que elas não pudessem existir.
Um dia de primavera, enquanto as mulheres da sua tribo conversavam sobre seus homens, descobriu que o coração dele pertencia a outra pessoa, e que não se sabia o quanto ele gostaria de deixá-la. Descobriu que ele tinha hábitos que a desagradavam. Mas nada a fazia esquecê-lo. Ela pensava e planeja cansativamente uma maneira de torná-lo próximo, de conversar com ele, e de ter certeza que poderia ajudá-lo.


Cunhapora queria um homem que não poderia ter. Acauã tinha todas as características que um guerreiro precisava ter. Muitas mulheres de sua tribo o queriam como parceiro, e nenhuma entendia porque ele demorava tanto para escolher uma delas. Acauã conquistou Cunhapora pelos olhos, que sussuravam poesias. Eles conversamos por horas coisas que não queriam dizer, pelo simples prazer de trocarem palavras. Um dia Acauã falou à ela que não poderia ser parceiro de nenhuma das mulheres de sua tribo, porque não poderia lhes dar filhos. Ela não sabia se poderia lidar com aquilo. Cunhapora chorou solitária na mata. Não sabia o que poderia fazer para ajudá-lo.

Somente ficção.

As fogueiras estão acessas

(Comemora-se o Beltane em 31/10 no Hemisfério Sul)

Sol, fertilidade e fogo!
Viva Beltane \o/


Fonte da figura: http://i157.photobucket.com/albums/t57/a_pretty_flower/beltane1.jpg

Borboletas

Derretida, como sorvete de menta com flocos num dia de sol.
E nem sei se quero me recompor.

=]

E nem quero saber de moral de ninguém!
To adorando.

Importantíssimo:

Apertando F5 enlouquecidamete aqui em casa...
E enter + F5 na fiiiiiiirma.

Atualizando a vida aqui:

Faz uma pá de tempo que eu não falo claramente por aqui. Percebi isso
terça tomando sorvete com a Adri quando percebemos que já não sabíamos
quase nada uma sobre a outra no quesito "atualidades"... Pelo menos
rendeu uma papo tri com um sorvetinho fantástico de menta com flocos!
=]]]]

To trampando em Campo Bom... Ao mesmo tempo uma correria maluca, e
obstáculos à serem superados. As vezes medo, as vezes quase um
desespero. Mas eu gosto de emoções fortes! Tô curtindo mesmo. Apesar
de muitas vezes passar pela minha cabeça "Cheeeega seis e dezoito!".
To realmente me empenhando, como não sei se já fiz.

A facul tá um saco. E só vale a pena pelos amigos. O inglês tá
fantástico, e seeeeeempre dá pra rir uma barbaridade! Gente maluca
meesmo! Do tipo que eu gosto!

A dança tá maravilhosa, né? O que mais poderia ser? Cada dia mais
divertido, cada dia eu fico mais criança... E mais FELIZ!!!! Mil
apresentações pela frente, e deu simplesmente vontade de chorar quando
a Gabi disse que terá só aula em sábado intercalados. O importanete é
que eu to me superando afú e que eu sou FODOOOOONA (interna!).
uhahuauhahuahuahuahuahuhuahuahu

A vida de solteira tá aquilo, né. Não dá pra entender um milhão de
coisas. Mesmo. Mas é bom saber que dá pra viver comigo mesma e que eu
sou uma boa companhia, quase sempre (sábados à noite, não!)... Só dá
raiva quando perguntam se não rola voltar, porque a gente não se fala
mais... Hunf... Alias, nasceu a Luana, e eu ainda não liguei (micão,
já faz mais de uma semana), mas eu não to preparada... E prefiro ainda
ficar distante.

Coração numa tranquila! Cheio de planos - que o cérebro insiste em
tentar afastar. Deixa isso pra lá... Ainda é cedo pra falar. (Naquelas
de tentar quardar segredo - que nunca dá certo). E Toto, não é
contigo! uhahuauhauhauhauh

Tem sido bom passar um tempo com a Maiane, visitar a vó, a Daninha, o
Jú... Mesmo que as vezes eu fique meio entediada. Não consegui fazer
festa ainda e dançar até morrer... Mas vai chegar o momento.

To com a câmera fodona! =] Tirando foto de tudo que encontro pelo
caminho. (Mentira, morro de medo de andar com ela por aí) Mas já tenho
fotos muuuuuuuuuuuito bacanas. Tudo o que me falta de técnica, me
sobra de inspiração!

Não to conseguindo dar muita bola pras trocas de lua... E nem vou ter
muito tempo pro Beltane (ai, que saco, tão lindo...). Mas Mamãe do Céu
(rs) sabe que é porque a minha vida ainda tá se ajustando... E eu vejo
as coisas cada vez com mais clareza! Alias, fiz uma entrevista sobre
bruxaria pro pessoal da Feevale... Quem diria...

Acho que é isso... To meio viciada em Internet (mentirinha, não é na
internet, é pela curiosidade que tá sempre me corroendo!), meio
viciada em cafeína - a... só uma vez por dia! - morrendo de vontade de
bater um papinho construtivo... E melhorada, claro! ;o)

G.
=]

Tem uma foto que não me deixa dormir. Um frio maluco debaixo do estômago (devem ser borboletas). Tem gente me achando maluca. Tem gente me achando tadinha.
E alguns acham que eu sumi.

Mas eu to bem aqui! \o/


Tem uma coisinha me deixando curiosa. Tem um planilha me deixando nervosa. Tem um trabalho sobre Lords Resistence Army me deixando preocupada. Tem um tarô me deixando pirada. Uma amiga me deixando culpada.
E tenho planejado aquelas coisas que a cabeça sempre diz que não.
E tentado dizer pra mim mesma: "Deixa rolar"
E os planos continuam lá.
A dança quer me abandonar. Mas eu não vou deixar ela fugir.


Tem uma foto que não me deixa dormir.




(Aham, é quase um posto sem noção)

Aquela velha porcaria do orkut (que eu achei tão divertida que resolvi atualizar!)

"Give, or down."

Ela é a Gabriela Moroni.
Tem 23 anos.
Estuda história.
Foi feita pela Zeli e pelo Alberto.
Gosta de pensar e de falar, nem sempre os faz nesta ordem.
Gosta de letra de música.
Gosta muito das poucas poesias que gosta.
Fala muuuita bagaceirisse.
Pouca gente à conhece de verdade.
Gosta de comer massa.
Prefere salgado à doce.
Gosta muito de caminhar.
Ama dançar.
Dança contemporâneo e faz acrobacia aérea.
Tem taquicardia.
Teve asma enquanto morou em São Francisco.
Tem tatuagens (terá 8).
Tem piercing.
Gosta de fotografia, tenta aprender.
É tímida, mas engana bem.
Gasta mais com livros do que com roupas.
Gosta de ler, de escrever.
Não gosta de comédia.
Não dá risada de qualquer coisa.
Sua criticidade a torna meio chata.
Não é lá muito sociável.
Se estressa mais com a questão da fome do que com a unha quebrada.
Está aprendendo a fazer as unhas.
Não é muito vaidosa.
Seu cabelo será eternamente preto independente de forças externas atuarem.
Provavelmente não é da mesma religião que você, não tente convertê-la.
Gosta de amar.
Gostaria de saber onde estão escondidas mais pessoas interessantes.
Será grossa, mas só se você insistir.
Não sabe o que é a maioria dos smiles de internet.
É curiossíssima!
Leu quase todos os livros do Jostein Garden.
Brincava muito de Barbie e Puzzles.
Séria demais às vezes.
QI 126.
Tenta se curar do vício da Internet.
Tenta não tomar Coca.
Aprendeu a gostar de alface.
Não gosta de ignorancia, nem hipocrisia.
Tenta ao máximo não ter preconceito.
Não entende como aparência pode ser mais importante que capacidade.
Não entende certos valores em certas pessoas.
Seu inglês é nível 5.
Teve cara de pau.
Se ofende facilmente.
Tem ciúme de tudo. Mas não fala.
Busca ser independente mais que tudo.
Buscar ser culta mais que tudo (depois de ser independente!).
Procura não discutir com quem ter argumento furado.
Se acha cada dia menos inteligente.
Entende coisas difíceis de entender, mas procura não falar sobre elas,
a não ser que tenha certeza que vá ser entendida.
Gosta mais de gente interessante que de gente bonita.
Gosta muito de discursões construtivas.
Tem ânsia de vômito com gente que se acha.
Não gosta de gente que fala alto.
Nunca foi convencida de nada na base do grito.
Não tenta ser.
Não tente ser perto dela.

Preferencialmente tirar dúvidas diretamente com ela!

A vida de solteira?
Ótima!

Ninguém me liga.
Ninguém me chama de linda.
Ninguém me chama de cheiroooosa.
Ninguém diz que me ama.
Ninguém sai comigo no sábado de noite.
Ninguém me diz que tá louco pra me ver.
Ninguém elogia a melhora nas minhas pernocas.
Ninguém me chama de minha nega.
Ninguém me morde a barriga.
Ninguém me aperta e esmaga.
Ninguém me xinga porque eu não como carne.
Ninguém vê filme debaixo do cobertor comigo.
Ninguém me abraça gostosamente quando eu to triste.

Mesmo sendo toda esta maravilha, não recomendo.
:ó(

Continuação da brincadeirinha

Categorias criadas pela Adri

QUATRO COISAS QUE VC PROVAVELMENTE NÃO SABE SOBRE MIM

1. Sou uma bruxa! (buuu!)
2. Tenho diário (aham, bem anos 60)
3. Medito (ou tento)
4. Gostaria de ser vegetariana.

QUATRO COISAS MEIO INCOMUNS EM MIM

1. Quase não falo com meu pai, mas gosto bastante dele.
2. Seguido acordo sem lembrar quem são pessoas importantes na minha vida.
3. Danço pela casa e as vezes derrubo algumas coisinhas
4. Gosto de filosofia desde uns 14 anos.

OS HOMENS

(Pra tirar o textinhos que já render tantos símbolos, como diz a Lulu, achei um textinho bem engraçadinho de um destes meus outros blogs espalhados por esta "internet de meu deus". Como a inspiração não anda lá grande coisa, vamos lá.)

 

PS: Isso foi escrito muito, mas muito antes de o incidente do post anterior. Eles não tem absolutamente nenhuma relação, rs...

 

Os Homens (19/07/2007 - http://sindromelica.livejournal.com/)

De longe se sabe que a 'blogueira' que voz fala é uma feroz defensora da valorização da importancia feminina (e não, não sou feminista), mas cabe aqui algumas palavras sobre os homens.

De imendiato: eu sou sim uma apreciadora da espécie. Desde que vestidos ou bem dotados! Existe homem pelado bonito sim, só depende da ocasião! Mas como a grande maioria não se encaixa neste requisito, vamos a frente. Os homens tem características significativas em comum, e eu posso falar com uma certa propriedade, pois a maioria dos grandes amigos está sob este aspecto: são homens!

Um dos primeiros enganos que cometemos em relação aos homens é que eles são grandes apreciadores de sexo. Ledo engano: eles querem muito que acreditemos nisso, mas nem sempre é sua atividade desportiva preferida... Um exemplo bom disso é que não tem mulher pelada no mundo que tire um marido fanático da frente da TV em dias de futebol... Alguns não tem ainda a infelicidade de 'não funcionarem direito' ou não terem muitas oportunidades de adquirir experiência, se é que me entendem...

Antes que eu arranje algum tipo de problema em função deste tópico, vamos logo mudar de assunto.

Os homens são, em sua maioria, seres monossilábicos e tem uma estrutura cerebral muito simples, que dificulta muito para entenderem a interligação de assuntos quando citados rapidamente. Por isso é importante a utilização de um vocabulario claro, dito de maneira pausada e calma. Se o celular tocar, eles encontram apenas duas opções: ou retirar-se do local ou gritar feito um imbecil.

Os homens sempre subjulgaram as mulheres, e a explicação encontra-se bastante clara para todos nós. Todos os homens dependem e deve sua vida e pelo menos uma mulher. Mesmo os que tenham nascidos brotados em árvores devem ter tido a necessidade de uma amamentação e alguns 'trocas de fraldas'.

Os homens tem uma dificuldade grande na solução de problemas. Preferem consultar uma manual, ler um livro e ficar algumas horas em silêncio na frente da TV ao invés de ir logo trocar a lâmpada. Ok, aí eu tenho que concordar que boa parte das mulheres dividem com homens esta característica.

Homens vangloriam-se das palavras difíceis que sabem dizer. Por isso fazem-se de tão difícil compreensão, mesmo para dizerem coisas simples. Com isso, eles passam a idéia de que tem um vocabulário amplo e sabem exatamente onde usarem cada uma das complicadas palavras que decoraram com dificuldade de algum dicionário escolar. 
Os homens, em geral, tem uma letra indescifrável. Fruto de um sociedade que inibe o capricho. Falam esquisito, lêem esquisito e pensam esquisito.

Homens gostam de conversar o mesmo assunto por horas e horas e horas e horas... O mesmo, porque como citado anteriormente, têm uma certa dificuldade de linkarem assuntos.
Homens vangloriamse da própria grossura, vulgaridade, inabilidade, burrisse, ter o pior odor flatural (??), ter o arroto mais significativo, conseguir 'intornar' o mais número de latinhas de cerveja, copos de caipira ou doses de wiski.
Infelizmente eles têm o opoio social e das próprias mães. 
Todo homem é taxado de correto, ou pelo menos não tão terrível quando comete a maioria das atrocidades, inclusive as mentais!!!

Sem mais inspiração, que acabou lá pela 10 linha...
Um abraço.

Pra seguir em frente

Apesar de achar que não seja um lugar exatamente oportuno, queria
deixar claro o fato que deve ter feito um punhado cheio de pessoas
cairem no chão:
Terminamos.

Seis anos, sete meses e 24 dias. O horário deve ter sido o mesmo do
inicio, senão mais cedo. Nos encontramos, aprendemos infinitamente
muito juntos. Muitas risadas, algumas lagrimas, muitíssimas conversas
sérias e arriadas e todas aquelas coisas fantásticas de se ter
encontrado a tampa da panela. Eu encontrei a minha.

Acampamentos, tardes, manhãs e noites de sonecas, filmes pela metade,
fotos engraçadas e declarações de amor. Chima, lazanha, pantufas,
cobertor. Filme catatonico, filme de comédia idiota, pipoca com
tempero de miojo. E tantas e tantas e tantas outras coisas que somente
em 6 anos, 7 meses e 24 dias poderiam ser descritas. Um vida
inteirinha planejada com detalhes.
Ainda não tenho bem certeza se sei o que aconteceu. A situação
anestesia um pouco a alma pra não perder a razão, mas o que eu sinto é
que deixei pra trás uma parte incrível destes 23 anos. Com uma pessoa
ainda mais incrível, mas que precisava de mais tempo pra ser o que
sempre sonhou. Assim como eu.
O caso foi, sim, pensado e a razão tomou a emoção. Eu preciso deixar
livre o que amo, e preciso eu também me libertar.

A vida segue, agora cheia de lacunas e pontos de interrogação. Mas uma
estrada inteira se abre à nossa frente, e ninguém sabe se um dia
voltam a se encontrar.

:ó(

Sábado e Sexta

Mai e Gabita curtindo o solzinho em CB.



Me despedindo da Ilha de um coqueiro só. =´(


To numas de fotos...


Melhor que nada...


Não reclamem!


=p

20 Setembro 2008

O que eu não ganho, eu lezo. Ninguém vai me gozar nunca, nunca, jamais!

Os dias andam claros.
Tenho trabalhado muito.
Desafios são sempre desafios.
Inveja é uma merda.
A faculdade tá um saco.
Os amigos são o máximo.
Meu coração anda um fiasco.
To tentando parar de falar mal de tudo.
Minha fama de taróloga tá aumentando.
To dançando bastante.
To amando voltar a dançar.
To enferrujada.
Viro criança quando to dançando.
Subir na lira me faz perder a noção do perigo.
Artes circences.
To emotiva, mas não to romântica.
É tarde.
To ouvindo muito Amy Winehouse.
To empolgada com a vinda da Paola.
To completamente sem grana.
Comprei uma câmera fodonica e to esperando voluntários.
Tenho visto pouca TV.
Tenho lido nenhum jornal.
Opção.
Dia 8/10 tenho apresentação.
To totalmente empolgada.
Ganhei Cd da Cássia Eller e não tenho parado de ouvir.
É a última semana de trampo em São Leopoldo (ou não).
Amanhã talvés eu vá tomar um chima em Campo Bom.
Feliz dia 20 de Setembro.



Aguardem mais informações.
Estou viva e sã.
(até que eu caia de cabeça da lira.)

Gabriela

Saiba um pouco mais...

Legal... Saiba um pouco sobre mim.

Quatro coisas sobre mim, que pode ser que você saiba ou não, em
nenhuma ordem especial.
As instruções estão no final:

- QUATRO TRABALHOS QUE TIVE EM MINHA VIDA

1. Digitação Muito papo, muito bom! (Apesar de ser no Ipasem e eu
invejar os salários dos ccs que não faziam nada o tempo todo)
2. Serviço Autorizado Motorola. Uma escola com graaaaaaaaaaaandes
amigos por quem eu tenho imenso carinho. Muiiiiiita risada e muito
papinho podre.
3. Memorial Feevale. Ninguém conhece e, pelo empenho da faculdade, nem
é este mesmo o intuito. Muita solidão. E pra fechar com chave de ouro,
o carioca mala sem alça!
4. Good Card. Uma empresa de verdade pra quem já passou por um pouco
de tudo que tinha que passar.

QUATRO LUGARES EM QUE VIVI - Bairro e Cidade

1. São Francisco de Paula. Friaca comendo, bronquite, bolão e bonecos de neve.
2. São Francisco (2). Idem friaca, na casa de madeira. Opala,
penhasco. "O fim do mundo é logo alí."
3. Rua Itália, 33 - Petrópolis. Os melhores 15 anos da minha vida. Sem
maiores comentários.
4. Mundo Novo - Seeeeeeeempre me surpreendendo!!!

PROGRAMAS DE TV QUE EU ASSISTIA QUANDO CRIANÇA
(em ordem cronológica)
1. Glub-Glub
2. O Castelo Rá-Tim-Bum
3. O Mundo de Beackman
4. Chaves (Blossom, OC, Smallville, entre...)

PROGRAMAS DE TV QUE ASSISTO

1. CQC
2. Filme (mas não cnsigo ver filme dublado, portantoessa opção é
válida só na TV fechada, ou em filme brasileiro)
3-. (realmente, realmente realmente, por questões de sanidade mental e
tentativa de não ficar neurótica com pais que matam criancinhas,
proocuro não olhar TV)

QUATRO LUGARES EM QUE ESTIVE E VOLTARIA
1. Palco
2. Oásis Sul
3. Laranjeiras
4. Torres

QUATRO FORMAS DIFERENTES QUE ME CHAMAM

1. Gabi
2. Gabí
3. Nêga/ Morena/ Neguinha
4. Gabita

QUATRO PESSOAS QUE ME MANDAM CORREIOS QUASE TODOS OS DIAS

1. Feevale
2. Submarino
3. Mercado Livre
4. Pessoas mandando correntes/mensagens botnitas/ piadas/...

(como eu sou coitadinha, mandem e-mails pra eu fica feliz!!!)

QUATRO COMIDAS FAVORITAS

1. Massa
2. Molhos
3. Queijos
4. Filé (leia-se mignón!)

QUATRO LUGARES EM QUE DESEJARIA ESTAR AGORA

1. Londres
2. Machu Pichu
3. Luau na praia
4. Meditando em Torres, sozinha

QUATRO AMIGOS QUE CREIO QUE ME RESPONDERÃO

1. Ninguém
2. Irá
3. Responder
4. Isso

ESPERO QUE ESTE ANO EU POSSA:

1. Ser menos espontânea e honesta
2. Pensar mais antes de agir
3. Agir mais sem pensar
4. Tomar um rumo em determinadas partes empacadas da vida.

Aqui está o que você tem que fazer (e, por favor, não estrague a diversão):

a) Clique em Encaminhar,
b) Apague todas as minhas respostas e escreva as suas.
c) Depois, envie isto a um montão de gente, incluindo a mim em CCO.
Na teoria, você ficará sabendo um pouco mais sobre as pessoas que você conhece.
Lembre-se: devolva à pessoa que lhe mandou.

MEME: Quando a Sétima Arte fala

A Adri me mandou... O que é surpreendente uma vez que ninguém se lembra de mim nessas correntes... Vou aproveitar o fato de precisar dar uma engordada neste pobre e abandonado blog (nestes, porque também postarei este texto no [CENSURADO]. Vamos ver o que sai!

1º. Escreva um post com uma citação que te marcou, retirada de um filme, indicando a personagem, o filme e um pôster se puder.

- Frase: "Todo Coração é uma célula revolucionária!"

- Personagem: Boa pergunta... O gordinho do filme, uhauhauhauha

- Filme: Edukators

Comentário à respeito:
Apesar de o filme ter uma noção bem política, não é só a respeito disso que me chamou a atenção. Começamos pelo fato de eu ser, como diria Márca Frazão, uma bruxa, anarco-feminista e ecologicamente correta. Acredito piamente na força de cada um numa sociedade, inclusive em como a falta de força pode ser e é catastrófica, mesmo que de uma só pessoa.

2º. Indique cinco três blogueiros pra continuar a brincadeira.

Será que eu conheço tudo isso?

1 Gruber
2 Morgana
3 Valzoca
4 Luísa
5 Kamp

Viva e muitíssimo feliz.

Logo, logo, volto a escrevê-los, caros.

Foto do Campus da Agronomia da UFRGS, e eu aprendendo a fotografar!

HUA-HUA-HUA --. Risada da Bruxa!