"Eu disse,
Se você está pensando
Em ser meu irmão
Não importa
Se você é preto ou branco"
M.J.

19 de junho escrevi esse:

Meu cerebro tá funcionando uma loucura e não dá pra deixar pra quando eu tiver acesso à alguma Internet. Todo mundo ta careca de saber da minha angustia e bla bla bla,... O que me ocorreu agora, e que talvez ajude de alguma forma, é que eu preciso mudar alguma coisa de radical em mim... Não essa coisa de pensar positivo e não sei mais o que... Alguma atitude de fato deve ser mudada, pra que eu consiga ter uma ótica diferente das coisas. Já faz tempo que eu ensaio todas essas coisas, mas é difícil saber de fato o que eu tenho coragem e persistência suficiente para fazer. Uma dessas coisas é o tal de vegetarianismo... Um clube de leitura, poesia ou qualquer coisa do gênero, passar a postar no blog as cachaças malucas que eu penso (até porque eu acabo sem comentar com ninguém e tudo isso vai acabar evaporando do mundo quando eu partir dessa para uma outra). To curtindo bastante também ler e planejar sobre jardinagem, ou pelo menos pelo mais perto que posso chegar disso dentro de um apartamento. Culinária também é bacana (e muito mais ainda relacionada ao lance de ser vegetariano). To percebendo tantas possibilidades relacionadas a comidas bacanas e diferentes que acaba sendo estimulante. Mas vou precisar administrar bem essa coisa dentro de casa. Vou ter que botar muita coisa na cabeça da minha mãe na marra, mas acho que é necessário tornar externo o fato de, de fato, eu ser diferente das outras pessoas.
Preciso me aproximar mais dos meus amigos e fazer coisas bem minhas que me façam bem, mas que eu deixei pra trás, em nome de ser alguém melhor, para os outros. Tenho uma pequena porção de pessoas que têm me feito feliz e mostrado que eu não estou sozinha, e, eu poderia listar o nome delas aqui, porque não enchem as duas mãos.
Preciso olhar filmes, inventar receitas, ler poesia, ouvir musica diferente, plantas árvores, escrever minhas mirabolisses (eu tenho um blog tão lindinho!)...Tanta coisa pra fazer... Preciso planejá-las e finalmente partir para a ação. Chega de tanto pensar.

Ler poesia
Escrever de verdade no blog
Largar as carnes
Aprender receitas bacaninhas e encarar a cozinha de verdade
Plantas coisinhas na janela (e aprender a cultivar)
Pensar num clube de leitura (de verdade, sem virtualidades, a princípio- quem sabe fazer um blog sobre isso??)
Costurar e cuidar da aparência

Sweet Dreams - Beyonce

"My guitly pleasure, I ain´t going no where
Baby, long as you're here I'll be floating on air
'Cause yopu're my

You can be a sweet dream or a beutiful nightmare
Either way I don't wanna wake up from you

(...)

What kinda dream is this?"

Gram - Voce Pode ir na Janela

Saudades o tempo todo.

E sem coragem de dar a cara à tapa.

Mábú!

 

“Ontem a tarde eu vi, você ali,

Olhando o Sol sumir no rio,

E percebi que havia solidão no seu olhar, na sua voz, no coração...

Solidão...”

 

 

Ah, então eu tava desorientada astrologicamente mesmo:

 

 

 

Grr...

        

 

Olha, eu to detestando cada vez mais gente inconstante.

 

Uma hora te xingam, outra estão sorrindo a fazendo de conta que nada aconteceu.

 

Alias, eu não sou mulher de ficar batendo boca por aí...

Todo mundo agora resolveu dar numa de apontar o dedo pra mim.

 

Meu coração não aguenta.

Alice in Wonderland

Filme com "Tim Burton" escrito na testa. Cenas beeeeeem tensas, totalmente gostosinho de se ver (e deve ser ainda mais gostoso vê-lo em 3D). Dos filmes que dá vontade ver de novo.

 

Muuuuuuitos cogumelos coloridos (B. ia gostar dessa parte,rs...). Mas o que teve de psicodelia nas imagens, faltou no roteiro, que me deixou com o sentimento de que tinha faltado algo.

Algumas coisinhas diferentes do livro, como não poderia deixar de ser.

Bem bonzinho... Recomendo como filme de domingo de tarde.

Será que toda porcaria de sonho acaba numa porcaria de encruzinhada?
À sua direita vai dizer "CÉU", à sua esquerda vai dizer "Inferno" e São Pedro estará parado lá, dando uma olhada no seu currículo (de novo o currículo!), e perguntando peculiariaridades das suas experiências anteriores. "Eu tiro cravo com a minha aliança de casamento durante o trabalho", dirá a minha colega do lado. "Eu não tive uma aliança, mas vivi sempre em função de uma que perdi", eu vou alegar. Vai se prolongar uma fila atras de mim, enquanto eu vou ficar convencendo Pedroca de que o meu currículo é bem extenso porque eu nunca consegui resolver de fato o que queria da vida. Que todo mundo dava muita opinião e eu ficava confusa no fim das contas. Que joguei minha felicidade fora e que só me dei conta disso quando tive outra "felicidade" pra comparar. Mas que eu achei que já era tarde, então deixei a vida me levar assim mesmo... Com medo de errar de novo (dessa vez um pouco menos). Vou dizer pra ele, que com 24 eu resolvi que meu sonho era ser eu mesma (que fosse então, só profissionalmente. Já era alguma coisa) e que eu desejava realmente muito que fosse feliz daquele jeito. Pra poder ser feliz de algum jeito.

Pior que a maior parte do currículo eu ainda não conheço... Tenho bastante esperança que as coisas passem a melhorqr daqui pra frente.




("máboo" - E eu queria tanto te dizer o que eu sinto...)

O Anjo Mais Velho - O Teatro Mágico

"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar

CANÇÃO DE AMOR DA JOVEM LOUCA

Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro
Ergo as pálpebras e tudo volta a renascer
(Acho que te criei no interior da minha mente)

Saem valsando as estrelas, vermelhas e azuis,
Entra a galope a arbitrária escuridão:
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro.

Enfeitiçaste-me, em sonhos, para a cama,
Cantaste-me para a loucura; beijaste-me para a insanidade.
(Acho que te criei no interior de minha mente)

Tomba Deus das alturas; abranda-se o fogo do inferno:
Retiram-se os serafins e os homens de Satã:
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro.

Imaginei que voltarias como prometeste
Envelheço, porém, e esqueço-me do teu nome.
(Acho que te criei no interior de minha mente)

Deveria, em teu lugar, ter amado um falcão
Pelo menos, com a primavera, retornam com estrondo
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro:

(Acho que te criei no interior de minha mente)






(Acho que só eu faço idéia do quanto essa poesia é importante!)

Fodalidade

Algumas vezes eu me esqueço do quanto eu sou foda.

=/

Na próxima encarnação, tomara que eu nasça uma geladeira.

Vontade de arrancar o coração do peito.

Choramingos de novo!

To ensaiando escrever este texto desde ontem a noite.

Então.

Finalmente consegui por em ordem os meus objetivos e já consigo ver como traçá-los. Tranqüilo até aí e to até bem empolgada: Voltar pra faculdade de História, fazer faculdade de Espanhol à distância. Daqui a um ano espero já ter completado as cadeiras suficientes pra poder dar aula numa boa. Também está nos meus planos amar dar aulas e descobrir que isso me faz sentir bem feliz e fazendo alguma coisa boa pra alguém.

Claro, se a aviação não me chamar, aí, o plano B – acima -(com gostinho gostoso de plano A) vai por água abaixo, e eu vou passar alguns anos ganhando dinheiro, viajando por aí, e fazendo, finalmente, a felicidade da minha mãe.

Mãe essa que tem testado a minha paciência incrivelmente. Não chega a ser aconchegante estar em casa com alguém que você NUNCA sabe qual vai ser o humor, que está sempre resmungando, que fica te tratando que nem criança, e que acredita piamente que a própria vida e felicidade dependem somente de MIM e que eu não dou a devida atenção para isso. Bem, bem... Gostaria muito de poder comprar meu cafofinho e poder ter uma vida minha. Infelizmente eu só tenho grana pra ou voltar para a faculdade, ou financiar um apê, impossível os dois nesse momento... Espero ter paciência e fazê-la crer que eu já não sou mais criança e que não tenho mais saco e muito menos paciência pra me submeter a isso. Esse assunto está realmente me deixando louca e totalmente desconfortável. Ela faz eu me sentir a pior pessoa do mundo (Queria voltar a ir na psicóloga).

To aqui na Good... E apesar de ter voltado a menos de duas semanas, já estou de saco bem cheio de estar aqui, com pessoas esquisitas e sem muito objetivo que não ganhar dinheiro. Trabalhando por e pelos outros. Gente que não merece meu empenho. Fico mentalizando que será só mais um ano, e tentando fazer isso parecer pouco tempo.

Continuo me sentindo sozinha, sozinha. E agora já acho que nem é mais azar o meu. Acho que todo mundo ta sozinho por essas bandas mesmo, felizes os que não se dão conta disso.

Quero organizar meu tempo (e tentar ter um mínimo de privacidade) pra poder dar uma atenção maior pra minha espiritualidade, ter coragem pra cuidar da minha felicidade (da minha individualidade, afinal de contas, o que adiante só eu doar e doar?), ter consciência com a minha grana (preciso de mais uns 100 reais depois do limite do cheque especial).

E, pra variar, NÃO RECLAMEM DE LER ISSO. Me falta alguém pra conversar que não diga somente que eu sou uma burra de não saber nunca como fazer as coisas.

Alias, tentar ser perfeita pra alguém e tentar me fazer feliz é das coisas mais difíceis desse mundo. Isso sim é “azar o meu”.

Novis

 

 

Cirque Du Soleil?

 

Eu FUI!!!

Ontem voltei para "aquele que dignifica o homem". E bem por isso que eu gostaria de não ter esta alma tão feminista! Foda querer ser independente e passar tanto perrengue por não gostar de baixar a cabeça!

Bem, bem... Voltei as paredes altas e sem janelas, ao ar condicionado, aos lotes de reembolso! Por tempo determinado desta vez. Volto pra facul, farei também mais um vestibular... Beleza, beleza, vamos fazer deste tempo um pouco mais útil. Duas faculdades é o suficiente para ocupar a cabeça, né?





Foi mara encontrar a Duda e bater muuuuuuuuuuuuito papo com ela! Dar mil bandas! Ter a Duda por perto sempre me faz pensar em como melhorar as coisas de fato. Pelo menos as que eu esteja disposta a mudar!





A formatura foi na última sexta, e, bem...




Tenho muito a melhorar em matéria de formatura, sem dúvida! Mas foi bem bacana, até.

To sem saco pra escrever...

De novo...

Difícil quando a pessoa não sabe se financia uma casa ou se sai de mochila a caminhar por aí...

 

Queria ir ter porque ir... Também queria ter porque ficar.

 

Saco.

aidontilóviu.

Nos ultimos dias tenho tido um ataque bem doido (e bem discreto) de romantismo...
Porque afinal, quem não pensou em ter uma casinha, uma família, um gato, e ser feliz para sempre?
Uó é chorar em qualquer propaganda de Hipoglós..

Eu sou incorrigível!

O amor é uma florzinha roxa!

Eu to fazendo o possivel pra me cercar de coisas e pessoas boas, pra que a "urucubaca" saia de perto de mim de uma vez.  To conseguindo relaxar com algumas coisas e deixá-las mais ou menos fluirem. Surgiram muitas coisas hoje, possibilidades boas pra voltar a ativa e planejar um futuro. Um pouco daquilo de ter coragem, um pouco de sorte, um pouco de dar uma olhada em tudo. Sei lá. Tem coisas que realmente não podem esperar mais.

 

Quero ainda fazer render muita coisa nestes últimos dias de férias. Tirar foto, fazer yoga (via youtube!), aprender de vez a fazer a unha, comprar coisinhas em Porto, almoçar com os meus amorzinhos (Mai, Ju e Ju), e planejar as coisas para o próximo semestre (duas faculdades? Aguentarei??) Vamos ver como as coisas se encaminharão. O certo é que está na hora de dar um up grade na vida profissional, e tudo aponta para uma melhora progressiva e longa.

 

Consegui pegar uns livros na biblioteca, e voltei a ver alguns filmes. Nada que brigar um pouquinho com o PC não ajude. Espero jogar bem menos Sims nos próximos dias e fazer coisas úteis. Também vou precisar dar uma boa olhadela no orçamento pras próximas "comprinhas", que espero que sejam realmente significativas. Chega de jogar dinheiro fora. E estudar, né, lindo?

 

A Festa do Pijama e da Smirnoff foi bem mara, (ameeeeeeeeei gurias!). Descobri que a Lu gosta de "Gloss", e que somos todas neuróticas e vaidosas. Ter amigas é, realmente muito mara.

 

O B. tem sido cada vez mais e mais fofo (é, alguns deslizes, alguns "tá querendo me matar?", mas estamos progredindo como "nós").

 

A mãe tem perguntado seguido se eu ainda fico preocupada em "ter que ir pra Good amanhã", o medo de ir dormir já passou, mas eu não tenho vontade nenhuma de voltar para "a estagnação". Sério, por mais que eu esteja com saudade do pessoal, paciência tem limite.

 

E vou seguindo tranquila. A cabeça tá descansando sim, mas planejando tanta coisa boa...

 

 

Hasta!

 

Gabrielita