Socorro

Sério, eu preciso de ajuda.

 

Eu NÃO agüento mais tanta instabilidade no meu humor.

 

Eu NÃO sei como se faz pra melhorar.

 

Muiiiiiiiiiiiiiiita vontade de chorar e ficar sozinha o tempo todo.

 

NÃO AGUENTO MAIS.

E aí?

E agora eu to deixando de escrever neste blog, que é MEU, graças aos queridos que acham que viver é bonitinho.

 

Ah, se ferrem, vão ler gibi.

Top 5 - Vícios

Entrando na onda das listas (adoooro):

VÍCIOS:
(A ordem pode sofrer alterações dependendo do humor e período do mês!)

1. Curtir amigos:

2. Comer:



3. Dançar (e esportes divertidos!):



4. Ler/Escrever:


5. Luxúria (mesmo que só verbal...):

O Vento vai dizer, lento o que virá...

Bom...
Eu to naquela mesma de sempre, né... Naquela satisfação insatisfeita e
sempre com alguma coisa faltando. Sempre dá um pouco de tristeza,
parece que eu nuca consigo fica com o copo metade cheio, quanta
angústia. Os meus dias têm sido bem cansativos, sufocantes e
entediantes, principalmente.
To me sentindo muito frequentemente sem ninguém com quem contar. E não
falo isso duvidando da eficiência dos meus amigos e do meu namorado.
Mas to precisando muito de pés no chão suficientes, mas que me deixe
planejar tranquilamente. Que me dê suporte sem fazer grandes ameaças,
exigencias ou pouco caso. Sei lá, acho que nunca vou aprender a lidar
com solidão. Especialmente a interna.

Sem querer to apostando todas as minhas fichas no curso, porque eu
sempre acabo achando que uma mudança brusca vai salvar a minha vida.
Do tédio, das incomodações, da mesmice. E eu sei que isso quase sempre
não acontece... Mas a porcaria do meu coração sempre acaba me pilhando
pra isso... Não consigo me abrir de verdade com ninguém, por uma coisa
minha mesmo. Muito medo, receio e "não saber o que fazer", não saber o
que planejar. Isso tem me incomodado bastante.

Tem sido difícil lidar com a pressão. A interna mais que qualquer
outra. Ao mesmo tempo que quero fazer a minha vontade só um pouquinho,
fico chateada de precisar envolver mais pessoas nisso tudo. Acho que
preciso de um tempo meio sozinha, meio na minha, mas pra variar, tenho
muito medo de ficar só.

Cada vez me faz mais mal ficar fechada o dia todo na caixinha de
sapato, sem Sol. Sinceramente, espero que todo este esforço não seja
em vão, e que eu não jogue a minha felicidade pra cima, de novo, em
busca de "sabe Deus o que". E por falar Nele(s), tenho me distanciado
um pouco do que acredito, em nome desta preguiça toda e falta de
vontade para quase tudo.

Acabo sobrecarregando o B., e sendo uma namorada bem diferente do que
gostaria. Não queria ser rabugenta o tempo todo, queria ser ultramente
mais parceira e ser mais comunicativa com ele, como eu acho que já
fui. Mas essa coisa toda me faz querer obrigar alguém a me proteger...
E eu sei que não estou sendo lá muito legal, e que talvez o tenha
decepcionado, pelo que sei que ele pensasse que eu era, tudo isso me
faz ser um bocado mais fraca. Definitivamente, comunicação ainda é um
obstáculo a ser superado. E eu adoro o quanto ele me faz sentir
querida e importante, e tudo mais que ele me faz sentir (rs...), as
vezes me dá medo de ficar longe disso e to sabendo lidar muito menos
com isso.

Tenho tido muita pouca paciência e compreensão com a minha mãe. Sei
que ela precisa muito aprender a viver mais independente de mim, do
que eu faço, ou do que eu digo. Somos tudo o que temos, mas eu não
consigo ficar tão presa, de uma maneira que não me deixa tão
confortável. Tenho 24 anos e toda a "independência" que tenho é
trabalhar pra pagar contas. Grande bosta crescer. Não faço nada
demais, e pago bem caro pelos momentos de "nem to, vou fazer o que eu
tiver vontade". To sentindo muita falta de privacidade e de ficar em
silêncio. Só com um incenso e uma musiquinha quando eu chego em casa,
sem precisar fazer sala pra ninguém.

To com saudade e me sentindo displicente com muitas das pessoas que
amo e que são importantes pra mim. Mas não consigo administrar o
tempo, como diz a minha chefe, e fico naquela esperança de que quando
isto ou aquilo acontecer, eu terei mais tempo pra ver e dar atenção à
todo mundo. To sentindo uma falta imeeensa da Gio, que ta gravidinha e
pra quem eu não consigo dedicar nadinha da minha atenção. Logo eu, que
achei que buscaria o exame junto com ela... A vida é bem estranha.

Pelo menos a dança tem sido uma válvula de escape, onde eu faço
questão de ser muito boa e esquecer TUDO que existe pra fora do palco.
Duas horas por semana de Gabriela de verdade.

O que eu queria agora era de uma máquina do tempo, pra tirar umas
férias desta vida chata, de vez em quando.

Ok, vai passar, eu sei.

"E a minha alma, sem motivo pra existir..."

Eu sei que isso é daquelas coisa que não tem muito como evitar... Especialmente pra mim, que acabo dependendo das pessoas. Mas é tanta coisa acontecendo que não to tendo a menor elegancia pra lidar com os fatos. É o tempo todo alguém mandando eu fazer alguma coisa. O TEMPO TODO.
Todo mundo se dá o direito de escolher ou de mandar nas coisas que eu "tenho que fazer". E pior q isso acontece porque eu me submeti, né? Porque é óbvio que eu não consigo ter o menor controle das coisas que me cercam... Simples assim. Ninguem se preocupa com o que eu to sentindo, se eu posso, se eu consigo, se eu quero, e se eu gosto... Grande merda a minha opinião pra variar...

O curso, numa boa... Gente de todos os tipos. Entre eles os que eu torço pra que consigam ter sucesso. E eu boiando no meio de todo mundo, perdida pra variar. Todas as confusões e dúvidas tão surgindo pra variar e eu me sinto a pessoa mais sem chão deste mundo. Realmente não to exatamente segura de que devo e que serei mais feliz voando por ai e deixando tudo que tenho pra trás. (Lembrando que tenho, de fato, muito pouco).

A Good tá me matando e eu não tenho mais paciencia pra nada. Todo mundo lá parece que tem o direito de passar por cima do meu pensamento. Eu me afundo cada vez mais, converso cada vez menos, e percebo que isso tá, de fato me afetando muito duramente.

Pra pior, fiquei sem telefone, e isso já vai pra umas três semanas. Se eu já me sentia isolada do mundo, imagina agora... Não tenho mais a menor autonomia pra pelo menos pensar em sair correndo de qualquer lugar.

Acho que realmente ja deixei pra trás as coisas mais tranquilas que teriam que acontecer na minha vida. Poucas coisas ainda tem o poder de me tranquilizar e me fazer feliz. E eu me agarro a elas de uma forma incomum, mas muitas ainda não tenho condições de estar tão perto como gostaria. A maioria delas tem nome, sobrenome e CPF, as outras estão penduradas no ginásio do Santa. =]

Definitivamente eu sumo aos pouquinhos. E vou deixando virem a tona uma porção de personagens. Dói tanto ter que montar esse monte de coisas pra ter a impressão de ser aceita que nem cabe em mim... Realmente me falta aquele colo me dizendo que tudo vai dar certo e que eu nunca ficarei só.






****, realmente, não é das coisas que dá pra forjar.

18 08 2009

Pode vir quente, que eu estou fervendo.






Você já sabe e me conhece muito bem,
Eu sou capaz de ir e vou
Muito mais além
Do que você imagina

Eu não desisto assim tão fácil meu amor,
Das coisas que eu quero fazer
E ainda não fiz

Na vida tudo tem seu preço, seu valor
E o que eu quero dessa vida é
Ser feliz

Eu não abro mão
Nem por você, nem por ninguém,
Eu me desfaço dos meus planos
Quero saber bem mais
Que os meus vinte e poucos anos

Tem gente ainda me esperando pra contar,
As novidades que eu já canso de saber
Eu sei também que tem gente me enganando,
Mas que bobagem já é
Tempo de crescer

Mais uma

Conclusão:

Quanto mais você vive, mais você se ferra.
Quanto mais você se entrega, menos você terá de si, também menos receberá.

No final, bom mesmo é essa tranquilidade boba. Ficar ouvindo um
reggae, uma chuvinha lá fora, sem precisar pensar em muita coisa.
Sozinha.